We're all mad here

Respostas cretinas para perguntas idiotas

2012-01-27T07:57:00.000-08:00

Só para esclarecer: é mau humor sim. As aulas voltam segunda, está chovendo, tenho que lavar o cabelo com uma mão só e prometi que não vou comer doce até sexta-feira que vem, quer dizer. Não está sendo fácio.

"Boa tarde, moço, eu queria fazer um carimbo."

"Pois não. De que tipo?"

"Do automático. Dá pra colocar um desenho, uma carinha feliz, ou o Mickey?"

"Dá sim. Você é professora?"

"Sou."

"Além do desenho, o que você quer escrito no carimbo?"

"Escreve em letra cursiva: teacher Paula."

"VOCÊ É PROFESSORA DE INGLÊS?"

Agora é com vocês, coleguinhas. Coloquem aí nos comentários respostas criativas para esta pergunta tão necessária. Obrigada.

A saga da farpa

2012-01-25T04:27:00.000-08:00

Esta pessoa aqui acordou na segunda-feira e percebeu que, olha, tem uma farpa no meu dedo! Fui à primeira reunião antes das aulas e meio dia resolvi dar uma passada no pronto socorro para me livrar do corpo estranho, crente que iria para o ambulatório e uma enfermeira mal-humorada retiraria a bendita farpa avó style, sabem como é, né? Quem nunca teve uma farpa arrancada na base da agulha de costura em casa?
Pois é. Doutor ortopedista diz que não pode fazer nada e me encaminha para doutor cirurgião de mão. Oi, cirurgião? É só uma farpa, gente. Doutor cirurgião de mão olha, olha e diz:

"É, tá meio fundo, né? Melhor cortar. Que horas você comeu pela última vez?"

Eu tinha comido um pão de queijo dez da manhã na reunião.

"Ótimo. Não come mais nada, nem bebe água. Vou te encaminhar para internação e hoje as nove da noite eu te opero. É coisa simples, depois você pode até ir pra casa."

Oi? Oi? Oi? Jejum? Internação? É UMA FARPA NO DEDO, PELAMORDEDEOS!

Pois é. Enfermeiro simpático me bota no soro enquanto procuram um quarto para me colocar. Ligo pra todo mundo avisando que vou chegar tarde em casa mas não, não é nada não, é só uma farpa no dedo. Namorado diz que vai me buscar depois do inglês. Eu estava realmente achando que ia para casa no mesmo dia.

Seis da tarde enfermeiro simpático aparece para me levar para o quarto. Preciso mesmo ir na cadeira rodas, moço? Precisa. E lá vou eu, passear de cadeira de rodas com uma perigosíssima farpa no dedo.

Nove da noite namorado chega ao hospital. Nem sinal do doutor. Desde as dez da manhã sem comer nada, meu saco lá na lua. Enfermeira aparece com um vidro de acetona e uma camisolinha de bunda de fora. Moça, vocês tem certeza que não estão me confundindo? Eu só vou tirar uma farpa do dedo, não vou fazer transplante de coração. A esperança de não dormir no hospital me abandonou e namorado vai para casa tomar um banho e buscar uma malinha para mim.

Onze horas enfermeira me manda botar a camisolinha. Ganho um passeio de maca até o centro cirúrgico. Ganho também uma anestesia no braço, monitoramento cardíaco (gente?) e o braço direito furado porque o enfermeiro gênio tinha colocado o soro no braço esquerdo que tinha que levar anestesia. Ah, sim, ganho também uma veia estourada e uma injeção no dedo, porque a anestesia no braço não pegou direito e eu senti o doutor dando o primeiro talho. Foi lindo.

Saio do centro cirúrgico duas da manhã. Fiquei um tempão na recuperação ouvindo a anestesista conversar sobre o FORTAL com o motoqueiro da mão fodida se recuperando ao meu lado. Dormi um sono dos infernos com dor no braço e sem conseguir me mexer direito por causa do soro e fui acordada cinco da manhã pela enfermeira para tomar remédio.

Tomei café e almocei no hospital. Fui liberada uma hora da tarde e ganhei um atestado de uma semana que pretendo ignorar já que a cirurgia foi na mão esquerda e eu recebo por hora trabalhada, né? Por causa de uma farpa no dedo.

Contando ninguém acredita.

Desengolindo os sapos

2012-01-18T07:47:00.000-08:00

Oi seus lindos, tudo bem?

Antes de prosseguirmos acho bom dar um avisinho: se você veio hoje procurando os textos engraçadinhos habituais, pode pular esse aqui e voltar semana que vem - hoje eu vou falar sério.

Eu até entendo a cabeça das pessoas, sabem? Eu entendo que nós fomos programados, desde os tempos das cavernas, talvez, a acreditar que é assim que as coisas funcionam. Eu entendo por que eu já estive desse lado.

Eu também já achei que, porque uma menina deitou ao lado de um cara, ela necessariamente vai ter que ficar com ele.
Eu já acreditei, um dia, que uma garota de saia curta está pedindo para um sujeito mexer com ela.
Eu já tive plena convicção de que se um homem bolina uma mulher apagada de bêbada o problema é dela, que é adulta e assumiu as consequências de tomar um porre.

Mas eu mudei. Eu evoluí. Eu não permiti que décadas de ideias erradas me transformassem numa pessoa que não consegue ver a gravidade das coisas.

Não estou irritada nem com raiva das pessoas. Ninguém tem culpa de ter sido criado e educado dentro de padrões equivocados. Mas tem culpa de não se informar e não tentar aceitar que, olha, de repente não é como você sempre acreditou. E eu sei que é difícil se despir de tudo que a gente sempre achou que fosse verdade absoluta. Chega a doer. Mas vale a pena.

P.S.: O fato de ter acontecido no Big Brother, realidade supostamente frequentada por "gente inferior", não muda em absolutamente nada a situação. Podia ter acontecido em qualquer lugar. Na festa de formatura da faculdade. Ou naquela casa em Peruíbe que você dividiu com 20 pessoas no carnaval de 2003.

P.P.S.: Se a moça diz que foi consensual, ok. Melhor pra ela. O que me assusta são as reações do tipo "mas mesmo que não fosse, a culpa é dela." ou "vocês estão exagerando, foi só uma bolinadinha." Nunca é só uma bolinadinha, beijos.

Eu, turista

2012-01-13T03:35:00.000-08:00

Antes devo explicar que este post surgiu porque a matriarca da família visitará Buenos Aires pela primeira vez na companhia das duas lindas rebentas (eu e minha irmã, para quem não entendeu). Eu e irmã já conhecemos a terra do alfajor mas, sendo a primeira vez da véia, estávamos debatendo ontem (mentir, estávamos quebrando o pau por telefone) se deveríamos ou não levá-la a um show de tango.

Não que eu seja uma cidadã do mundo, mas o pouco (bem pouco mesmo) que rodei por aí foram suficientes para deixar bem claro que tipo de turista eu sou: eu sou a anti-turista.

Para começar eu não tiro fotos. Tenho bons olhos (mais ou menos, olha os seis graus de miopia aí, gente) e acho que eles são bem mais eficientes que uma lente para reter minhas memórias de viagem. As fotos que trago na bagagem costumam ser de anônimos na rua, placas, bichos, pichações. Não vejo sentido em tirar fotos ruins de uma coisa que todo mundo já viu zilhões de vezes em imagens muito melhores, como a torre Eiffel.

Naipe das fotos que eu tiro, tenho 15 ano, beijos.

Mas não são só as fotos. Eu não curto fazer coisas de turista. Quando fui a Nova York estive, obviamente, na Estátua da Liberdade, mas essa não foi nem de longe a melhor parte da viagem. Ao contrário, foi meio como visitar aquela tia chata que, se você não aparecer, vai telefonar para a família inteira reclamando que você esteve na cidade e não foi vê-la. A vista de Manhattan de dentro do barco que nos leva até a ilha é mil vezes mais legal. A estátua é só uma estátua. Verde e menor do que a gente pensa. Você chega lá, dá uma volta na ilha, entra na moça (ops!) se tiver ingresso, come um sanduíche ruim e tem que esperar o horário do próximo barco para voltar.

Minhas melhores lembranças da maçãzona são a primeira vista da cidade pela janela do ônibus, com as pessoas atravessando a rua numa manhã deslumbrante; andar pela 5ª avenida lotada de gente a meia-noite voltando da Broadway (a caminhada muito mais do que a peça); o sinal sempre fechado na esquina do hotel que nos obrigava a esperar três minutos no vento mais gelado que se em notícia; o velhinho tocando m instrumento misterioso na plataforma do metrô de Chinatown; minha cara diante de um queijo quente para viagem que vinha com um pepino em conserva inteiro do lado. Sou dessas: olho para os detalhes, para as coisas pequenas, para tudo que não é turístico num lugar.

Manhattan me diz "oi!"

Em Buenos Aires foi a mesma coisa. Fiquei lá 10 dias, o que é uma eternidade para um turista tradicional. Para mim, foi pouquíssimo. Eu fui me apegando à cidade, às nectarinas gigantes da quitanda da esquina, às empanadas de queijo e cebola do outro lado da rua, aos velhinhos, às roupas bonitas das moças, aos cães e gatos com livre acesso aos restaurantes.

Sim, fui a Palermo, ao Caminito, comprei bugigangas na calle Florida e visitei o túmulo da Evita. Mas lembro com carinho mesmo é de um bar em San Telmo no qual entramos a princípio por causa do nome interessante: Simón em su laberinto. Ficamos amigos das donas e do cachorro delas e descobrimos que lá funcionava um tango gay – homem com homem, mulher com mulher, até homem com mulher. Era chegar e dançar. Tudo tão natural, tão amigável e tão divertido que voltamos lá todos os dias até o fim da viagem.

Tango Queer

Não fui a nenhum show de tango tradicional, daqueles caros e cafonas. O do Simón era muito mais legal.

Pois é, ou dessas.

O povo do centrão

2011-12-27T12:09:00.000-08:00

Estou lá tomando meu café no balcão de uma lanchonete no Copan. Um senhor bem vestido, de calça chino, camisa polo e óculos escuros entra no recinto e, apontando para uma das três formas de pizza vazias dentro da estufa de salgados, pergunta, muito sério:

"Essa pizza aqui é de quê?"

Ao que a moça responde, com a maior naturalidade do mundo:

"É de vento com água. É a mais gostosa daqui."

Quase perguntei se ela tinha colocado alguma coisa no meu expresso, juro.

Eu confesso

2011-12-22T13:29:00.000-08:00

Amiga Bruna Maria está de mudança e, ao chegar na parte de encaixotar os calçados, se questionou de onde teria saído tanto mau gosto. A amiga Bruna Maria, vale ressaltar, já foi um dia a feliz proprietária de uma bota decorada com motivos andinos (não encontrei uma foto mas imaginem um retalho de poncho peruano costurado numa bota de camurça marrom) e de um par das famigeradas botas de rave, mais conhecidas como "quebra pé". Estes tempos passaram, mas diante do desgosto dela com seu armário de sapatos, devo concluir que alguns remanescentes desta época obscura ainda dividem espaço com itens mais aceitos socialmente.
Mas vejam, quem sou eu para falar alguma coisa? Quando o assunto é moda, carrego comigo uma lista de crimes inafiançáveis cometidos em nome de algo que eu equivocadamente chamava de "estilo". E hoje decidi limpar minha consciência e expor aqui minha ficha corrida.
Eu, Cheshire Cat, confesso diante deste tribunal que já usei:

Bota branca depois de adulta.
Jaqueta de napa combinando com a bota.
Moleton do Piu-piu.
Top de biscat daqueles que só tem um fiozinho nas costas.
Mocassim de bolinha na sola da 775.
Cinto fininho rosa bebê combinando com a sandália.
Jaqueta jeans com calça jeans.
Bolsa de crochê.
Calça baggy em 1998.
Sandália dourada de amarrar na perna (Globeleza feelings).

E, por fim, o HORROR! O HORROR!

Calça de poliéster.

Podem me declarar culpada e aplicar a punição cabível. Eu mereço.

33

2011-12-10T08:01:00.000-08:00

Quando eu tinha 13 anos, como todo mundo, eu gostava de imaginar como seria minha vida em tão distantes 20 anos. Estaria casada com o Joey McIntyre? Teria filhos? Conheceria a Europa? Teria finalmente aprendido a usar um abridor de latas? Ficava pensando em como seria bom se tudo estivesse completamente diferente porque olha, confesso, meus 13 anos não foram fáceis não (os de alguém foram?). Eu era tímida, intolerante e solitária. Tinha uma auto estima do tamanho do Nelson Ned e aquele péssimo hábito de me apaixonar pelos meninos cabeludinhos mais velhos que não estavam nem aí para mim. Não sabia me pentear nem me vestir e morria de vergonha das minhas pernas finas. Teria sido bom naquela época ter ouvido uma palavra de apoio, ter alguém me garantido que ia melhorar. Se eu pudesse escrever uma carta para mim aos 13 anos, ela seria assim:

Oi Paula, tudo bem por aí? Ok, é uma pergunta retórica, já estive "por aí" e sei que tá fácil não. Eu aqui em 2011 até que estou bem. Não me casei com o Joey, mas olha, tudo bem porque taí um cara que envelheceu mal, viu? Aliás, daqui a pouco você vai descobrir que gastou muitos cruzeiros reais com essa tranqueirada do New Kids on the Block e eles nem eram tão legais assim. Se bem que diante das opções de hoje, os caras eram gênios. Na verdade eu não me casei com o Joey nem com ninguém, mas depois de alguns corações partidos e uma período de vacas magras conheci um cara incrível, bonito, engraçado, adorável, que me ama e que me faz cada dia tentar ser uma pessoa melhor. E isso é tudo que a gente precisa mesmo nessa vida: ter alguém por quem ser melhor.
Os filhos ainda não vieram também. Talvez venham. Talvez não, esse tipo de pressão não me incomoda nem um pouco, mas acho que isso você já sabe. Aprendemos muito cedo a lidar com o peso que é não ter opiniões iguais às da maioria.
Eu ainda não fui à Europa, mais por medo do que qualquer coisa. Se eu pudesse mudar alguma coisa, inclusive, diria para você não ter medo de nada. Mais: diria para você não deixar nunca que alguém diga que você não consegue. Isso é um puta clichê mas a verdade é que a maioria das decisões idiotas que a gente toma na vida tem a ver com esse "você não consegue". De qualquer maneira, a Europa está lá, as passagens estão baratas e eu não tenho mais medo, então esse cenário deve mudar em breve. Mas não se chateie, porque eu até que já viajei bastante, conheci lugares lindos com gente que eu amo demais. E tenho essas lembranças como as mais preciosas.
Diga ao pessoal aí em casa o quanto você os ama. Sempre. Eu sei que essa coisa de demostrar sentimentos não é muito a noss cara, mas acredite: um dia você vai carregar o peso de não ter feito isso o tanto quanto gostaria.
Sua vida vai ser ótima. Você vai aprender a cultivar as amizades e a aceitar os defeitos dos outros um pouco mais (mas não muito, tem coisa que não dá, eu sei). Vai fazer o que gosta, descobrir as roupas e o cabelo que te caem melhor e vai, um dia, achar legal ter pernas finas, eu juro. Vai dar tudo certo, talvez não da maneira como você imagina, mas de um jeito muito bom de qualquer forma.
Deixo como último conselho algo que pode te garantir noites bem dormidas e consciência limpa no futuro: vodca e tequila não são para você. Estou falando sério.

Beijos,

Paula.

Ah, o transporte coletivo!

2011-12-05T06:40:00.000-08:00

Peguei o Lapa - Praça Ramos lá pelas nove da manhã para ir ao Pilates. Estava meio cheio, então tive que ficar perto da catraca até o ponto seguinte, onde ele costuma esvaziar. Uma velhinha fica em pé ao lado de um banco reservado ocupado por duas mulheres que não deveriam estar lá.
Uma mulher retruca para uma das sentadas:
"Não vai dar lugar para a senhora não?"
Ao que a fina responde:
"Eu dou se eu quiser."
Daí em diante o que se sucedeu Foi aquela maravilha de diálogo travado em voz bem alta e que consistia em coisas tipo (tirem as crianças da sala, por favor):
"VOCÊ TÁ BEM ACABADA MESMO MAS AINDA NÃO TEM IDADE PRA SENTAR NESSE BANCO!"

"CALA A BOCA E PARA DE ENCHER O SACO, SUA PUTA!"

"TÁ MUITO GORDA, NÉ, NÃO AGUENTA COM O PRÓPRIO PESO E PRECISA FICAR SENTADA, SUA VACA!"

"OLHA QUEM FALA, BALEIA!"

"TÔ GORDA MESMO MAS EU ME GARANTO, TEM QUEM GOSTE!"

"SUA RIDÍCULA, VAI SE FODER!"

"TOMARA QUE QUANDO VOCÊ FICAR VELHA PEGUE UM ÔNIBUS E ROLE PELAS ESCADAS, SUA BISCATE!"

"VAI TOMAR NO CU, QUERO VER VOCÊ ME TIRA DAQUI SUA PELANCUDA MAL AMADA!"

"EU VOU MESMO! VOU TE ARRANCAR DAÍ SUA VAGABUNDA!"

"ATÉ PARECE, TU NÃO É MULHER PRA FAZER ISSO!"

Claro que eu adoraria ter ficado por perto para continuar ouvindo tanta elegância, mas um lugar vagou lá no fundo e resolvi sentar. A velhinha mesmo já tinha sentado em outro banco um ponto antes. A discussão parecia ter esfriado um pouco e assim o ônibus seguiu por mais uns dois pontos. Quando ele parou no terceiro, só vi as duas lindas se pegando lá perto da catraca e rolando pelo corredor do ônibus segurando nos cabelos uma da outra até a saída. O coletivo fechou as portas e seguiu viagem enquanto as duas continuaram brincando de UFC na Praça Cornélia. Estivesse eu na praça teria chamado a polícia, porque era bolsa, tamanco e soco pra tudo quanto era lado.

Quem pega ônibus NUNCA fica entediado gente. Fato.

Ah, a juventude!

2011-12-02T03:50:00.000-08:00

O ideal mesmo seria ouvir esta história da boca do meu aluno, um espanhol quarentão, hoje pai de família, que fala alto e gesticula loucamente. Para que vocês tenham uma vaga ideia do que é este cara contando uma história, ouçam o Italian man who went to Malta.

Diz meu aluno que lá pelos idos de 1995 estava indo para a Bahia com quatro amigos. Dirigiam uma F-1000 a diesel, vão vendo. Um primo mais experiente os advertiu ainda em São Paulo: "Não levem maconha que é sujeira e lá na Bahia tem de monte pra comprar."

Seguiram para o Nordeste. No meio do caminho foram, obviamente, abordados por policiais, ou vocês acham que uma F-1000 com cinco caras dentro rumo à Bahia passaria incólume por um comando?

Puliça dá aquela geral nos caras, cheira a cinza do cinzeiro da caminhonete, abre malas, tira palmilha de tênis, desempacota tudo, faz e acontece. Uma hora e as autoridades lá, fuçando cada milímetro da bagagem dos moleques. Estavam mais limpos que "depois" em comercial de sabão em pó. Finalmente são liberados para seguir viagem sem maiores problemas.

Duzentos metros na frente o motorista respira aliviado:
"Pô, ainda bem que a gente não trouxe nada..."
Ao que é interpelado pelo meu aluno no banco de trás, abrindo a capa da máquina fotográfica:
"NÃO TROUXE NADA O CARALHO, ZÉ! NÃO TROUXE NADA O CARALHO!"

Quem nunca?

Fofa III

2011-11-26T09:02:00.000-08:00

Observem as coisas com as quais eu tenho que lidar.

Aluna do avançado está lendo um texto schlebts. Daqui a pouco ela pergunta:

"O que é thrice?"

Explico que é como three times. Temos once, twice e thrice. Diante da nova informação a mulher retruca, indignada:

"MAS COMO É QUE NENHUM PROFESSOR ME ENSINOU ISSO ANTES?"

Mereço, viu.

Conversa de salão

2011-11-21T06:33:00.000-08:00

Ele tem uns sete anos. É gordinho e, como 90% dos meninos dessa idade, hiperativo. Entra correndo no salão de cabeleireiro na frente da mãe e pula na cadeira ao lado da minha, onde o Jura se ocupa de tosar meu cabelo.

"Juras, Juras, você vai cortar meu cabelo hoje?"

Adendo: o nome do salão é Jura's. Está escrito na fachada e não há quem convença o garoto recém-alfabetizado que o nome do cara que empunha as tesouras não leva s.

"Juras, Juras, você vai cortar meu cabelo que nem o do Neymar!" Gesticula loucamente: "Vai cortar aqui, aqui, pentear assim e fazer um moicano igual ao do Neymar!"

"Ok, eu vou, mas primeiro eu vou terminar o moicano dela."

"MAS ELA É MENINA!"

Fico feliz com o "menina" e resolvo interagir com o pequeno que não para de se mexer. Deve ter comido uma caixa de sucrilhos antes de sair. Estico para ele a foto que levei para mostrar ao Jura como queria meu cabelo.

Adendo 2: É um montagem minha e de queridão com Ronaldo, Dentinho e Roberto Carlos. Podem rir, eu espero.

"Você gosta de futebol? Quero ver se você sabe o nome desses caras na foto."

O gordinho olha, olha, olha e por fim retruca, desanimado, apontando para o Fenômeno:

"Só conheço esse aqui."

"Pra que time você torce?"

"Pro Neymar! você?"

"Ué, pro Corinthians, lógico!"

"Esse do seu lado na foto é seu marido?"

"Não, é meu namorado."

"Ah, tá... Namorado rima com marido..." E três segundos depois: "Juras! Juras! Corta meu cabelo que nem o do Neymar?"

Sobre terrorismo médico

2011-11-18T05:09:00.000-08:00

Uma vez escrevi sobre isso e acho que hoje é o momento oportuno e retomar o assunto. Gostaria de iniciar com uma pequena lista de coisas que você NÃO deve dizer ao me ver usando minha bombinha de asma:

"A prima do tia de uma vizinha morreu por causa disso aí, viu?"

"Nossa, mas sabia que isso vicia?"

"Eu conheço um remedinho homeopático que olha, vai acabar com essas crises na hora, melhor coisa."

Quanto à última frase, gostaria de esclarecer que eu não acredito em homeopatia. Ponto. A alopatia está aí há sei lá quantos anos evoluindo e, surpresa, curando as pessoas. Não me venham com aguinhas, floraizinhos e formulinhas milagrosas. Aos entusiastas da homeopatia, inclusive, recomendo que assistam a esse video e parem de me encher o saco:

As frases restantes enquadram-se no que eu chamo de terrorismo médico. Todo mundo já foi vítima dos disseminadores dessa filosofia segundo a qual tudo pode ser muito pior do que parece.

Exemplo: sábado esta pessoa inteligentíssima que vos escreve achou que seria legal ficar bem bêbada e dormir com as lentes de contato. Resultado: acordou com os olhos inchados, vermelhos e lacrimejantes, especialmente o direito, que parecia estar a prestes a cair da minha cavidade ocular. Como médico é coisa de bichinha, passei quatro dias usando óculos e achei que estava tudo bem Esperta que sou, ontem recoloquei as mesmíssimas lentes que haviam ferrado meus olhos no sábado.

Ao longo do dia meus olhos foram ficando vermelhos outra vez. Lá pelas seis a tarde uma aluna diz: "olha, é melhor você ver isso, porque meu marido pegou uma AMEBA no olho e quase perdeu a visão."

Quer dizer, agora não basta fazer terrorismo. Tem que ser um terrorismo do tipo bizarro, envolvendo seres microscópicos nojentos e cegueira.

Pessoa joga as lentes no lixo, dá mais duas aulas á la Mr. Magoo e amanhece hoje pior ainda, enxergando tudo embaçado e mal conseguindo abrir os olhos. Surta pensando na ameba assassina e planejando já comprar uma impressora braille. Corre ao hospital. Ganha um diagnóstico de córnea arranhada, um tampão por um dia e uma proibição de lentes de contato por uma semana. Não vai precisar de um cão guia, pelo menos por enquanto.

Vou sobreviver. Mas o próximo que vier com um "olha, cuidado, eu conheço uma pessoa que..." vai ficar falando sozinho. Na melhor das hipóteses.

Trabalhices parte X

2011-11-09T02:03:00.000-08:00

Estou lá no órgão público esperando meu aluno das dez da manhã. Nove e cinquenta recebo um SMS:

"O Dr. Fulano (aluno das dez) cancelou uma aula mas não disse o dia. Pode ser que seja hoje. De qualquer maneira, pode marcar aula dada."

O ALUNO DESMARCOU UMA AULA E PODE SER QUE SEJA HOJE.

"O senhor terá que operar um cérebro E PODE SER QUE SEJA HOJE.."
"O senhor terá que fazer uma apresentação de duas horas em alemão E PODE SER QUE SEJA HOJE."
"O senhor terá que entregar uma dissertação de 80 páginas sobre a influência do galho seco na reprodução do macaco-prego E PODE SER QUE SEJA HOJE."

Alguma coisa está errada ou é impressão minha, gente?

Sobre Finados

2011-11-02T07:37:00.000-07:00

Quando eu era criança era assim: ia-se para o interior no feriado. Minha mãe e minhas tias (cinco mulheres, no total) se reuniam e iam ao cemitério lavar o túmulo dos meus avós. Os irmãos (quatro) nunca iam. Era trabalho das mulheres.

De vez em quando os pequenos iam. Para nós era só um programa meio chato, ter que ficar em um lugar onde não se podia correr ou gritar. Não tinha essa consciência do culto aos antepassados e nem minha mãe parecia fazer muita questão de me ensinar isso.

Meu avô não conheci, morreu quando minha mãe tinha três anos. Atropelado. Numa cidade que na época devia ter mil habitantes ou menos. Em 1956. Seria quase cômico se não fosse trágico.

Da minha avó tenho lembranças confusas. Ela se foi quando eu tinha cinco anos. Lembro de quando ela ficou em casa se recuperando após ter perdido uma perna por causa do diabetes. Minha mãe diz que um dia voltei da casa de uma amiguinha surpresa porque "a avó dela tinha as duas pernas." Nos meus quatro anos não ter uma perna era uma condição inerente a todas as avós.

Ao longo desse caminho perdi alguns tios, a avó paterna (mulher engraçada, vaidosa, de cabelo e batom muito vermelho, péssima cozinheira, o oposto do clichê da avó) e por fim, a perda mais dolorosa, meu pai, há 15 anos.

Depois da morte do meu pai nunca mais voltei ao cemitério. Nenhuma vez. Nem minha mãe, nem minha irmã. O túmulo deve estar lá, sujo, abandonado, nenhuma flor. Quem for lá hoje prestar suas homenagens aos mortos há de pensar "coitado desse homem, não tem ninguém que ore por ele depois da morte." Mal sabem eles.

Para mim é muito simples: meu pai, obviamente, não está lá. Não há nada dele lá. O que restou de seu Adelphi foram as coisas que ele fez em vida. As piadas, os livros do Henfil que ele me deixou, os discos de jazz. Tudo que ele me ensinou. A pessoa fantástica que ele foi. E lavar um túmulo ou colocar flores frescas lá não vai mudar isso.

Vida de busão

2011-10-13T13:27:00.000-07:00

Lá estou eu no Aeroporto-Perdizes em direção à minha segunda jornada de trabalho quando o coletivo foi parado por dois policiais. Os mesmos embarcaram no ônibus e começaram a fazer perguntas:

"Está tudo bem por aqui?"

"Ninguém deu falta de um celular nem nada?"

Fuçam daqui, fuçam dali, acabaram abordando um rapaz e achando cinco celulares na mochila dele. Desceram com o fulano e a viagem seguiu.

O moço atrás de mim resolveu fazer discurso para a pobre da tiazinha ao lado dele. Aquela coisa de "a polícia é truculenta e blábláblá... acho que o rapaz nem fez nada e blábláblá... porque o Brasil está crescendo às custas deles (o rapaz era peruano) e blábláblá..." da Consolação até Perdizes. Tiazinha interagindo com o clássico "é complicado..." e o sujeito não calava a boca. Perto do meu ponto me dirijo até a porta a tempo de ouvir:

"A SENHORA DEVERIA LER UM TEXTO DO FOUCAULT..."

Quase lamentei ter que descer ali. Não é todo dia que a gente topa com cidadão mandando pobres tiazinhas lerem Foucault no transporte público.

A lesma e a aula de inglês.

2011-10-07T18:22:00.000-07:00

Dando aula para o segundo ano. Calor matando suavemente, molecada agitada por conta da feira de Ciências amanhã, tudo muito lindo. Após um esforço hercúleo para fazer todo mundo ficar quietinho e terminar o exercício paro para respirar um segundo. E não consigo.

"TIIIIIIIAAAAAA!!! OLHA LÁ NO TETO!"

Olho. E vejo uma lesminha verde, do tamanho do meu dedo mínimo, se arrastando preguiçosa pelo teto. Bem em cima da cabeça da menininha mais chata e gritonilda da escola.

"ELA VAI CAIIIIIIIIIIR!"

"Não, fulaninha, não vai. Termina a lição."

Ela não termina. Ao invés disso, fica olhando fixamente para o teto esperando qualquer movimento do pequeno gastrópode para soltar um guinchinho de desespero. As coleguinhas do lado, tão pequenas e já tão maléficas, resolvem se divertir às custas da chatinha e começam:

"Vish, fulaninha, descolou um pedaço da lesma!"

"TIIIIIIIAAAAAAAAA!"

"Vai cair já já, bem na sua cabeça!"

"TIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAA!"

"Se grudar no seu cabelo vai ter que cortar!"

"TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Mudo miss gritonilda de lugar. É tarde. A comoção pela lesma já tomou conta da sala:

"Tia, a gente pode jogar sal nela?"

"Claro que não, coitada da bichinha, não fez mal pra ninguém. Aliás, quem aqui sabe como se diz lesma em inglês?"

"Mas é nojeeeeeento."

"Eu já joguei sal em lesma. É engraçado."

"Ninguém vai jogar sal na lesma, pronto!"

"TIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAA, ELA ESTÁ VINDO PRA CÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!"

"AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"

Desgraça de lesma que se instalou no teto. Na parede estivesse, eu teria dado um jeito de despejá-la no jardim a bordo de uma folha de sulfite. Respiro fundo.

"Chega desse assunto de lesmas. Ela não vai cair, ela não é nojenta, é só um bichinho como qualquer outro. Quem quer brincar de forca?"

"EEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUU!"

"Já pensou um ataque de lesmas pela janela?"

"TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Essa é minha vida. Esse é meu clube.

Pateta faz história

2011-09-21T06:51:00.000-07:00

Como boa parte da minha geração fui criada à base de revistas da Mônica. Fui praticamente alfabetizada com elas.
Já da Disney nunca gostei muito. Sempre achei as histórias sérias demais e o visual meio caótico era difícil de acompanhar. De todos os personagens eu só curtia os maloqueiros: Peninha, Zé Carioca e claro, o Pateta. Mas o Pateta só era legal como protagonista. Como amigo do Mickey ele embarcava nas historinhas chatas e perdia a graça.
Daí fui dar uma espiada na banca ontem e dei de cara com isso:

Quase dei um abraço no tiozinho da banca. Relançaram a coleção inteira - inclusive algumas que não foram publicadas - 20 volumes.
Sério gente. Quem não leu corre lá na esquina e compra todos porque estou pra ver coisa mais genial, nonsense e politicamente incorreta (fazer piada de anão com Toulouse Lautrec só nos anos 80, meu povo). Muito amor pelo Pateta e pela editora Abril, só digo isso.

Gênios

2011-09-12T04:46:00.000-07:00

Eu acho de verdade que, se tem uma ideia que o governo brasileiro precisa adotar com urgência, é o programa de seleção natural sugerido pela xará Paulinas. Porque olha. Humanidade não tem mais jeito não.

Estava ontem num Barra Funda - Jardim Guarani voltando para minha residência na Lapa depois de um agradabilíssimo almoço na Liberdade. Nas imediações do shopping Bourbon o coletivo é invadido por aquele tipo de gente que anda em grupos enormes, comunica-se muitos decibéis acima do nível recomendado pela OMS e ama, a-ma se instalar na porta do veículo ainda que só vá descer no ponto final, onde quer que o mesmo seja.

Pois bem. O grupo tinha acabado de assistir a Cowboys x Aliens no cinema do shopping. E não tinham entendido.

Sim, coleguinhas, é isso mesmo. A turminha do barulho berrava para o ônibus inteiro ouvir que não tinha entendido um filme que deve ser de uma complexidade comparável aos filmes de Ingmar Bergman, por exemplo. Um deles sugeriu que não tinham entendido porque tinham assistido ao filme legendado (porque essa coisa de gente adulta que frequenta shopping saber ler é meio ultrapassado, sabem?) e a medida que a discussão seguia nesse nível eu me questionava se a Lapa sempre tinha sido tão longe quanto estava parecendo naquele momento. Mas o melhor ficou para o final. Lá pela tantas, no meio da gritaria, uma frase se destacou:

"Claro que alienígena e alien é diferente. Alienígena tem anteninha e alien não!"

Se o Brasil resolver adotar o programa de seleção natural vai faltar avião pra tanto candidato.

Profissionalismo

2011-08-29T14:40:00.000-07:00

Lembram da turma no órgão público, né? Pois é, virou casa da mãe Joana. Todo dia aparece nêgo vindo de outro horário, que trocou de lugar com fulano e tal. Já tem sete alunos, numa turma que começou com três.

Até aí beleza. Faz parte. O caso é que ninguém me avisa. Nunca. O sujeito aparece, eu não tenho cópias suficientes, faço aquela cara de bunda e pronto. Daí me irritei e mandei um email (muito educadinho, sem ironia) para a coordenadora pedindo para ser avisada nas próximas vezes. Sabem o que ela respondeu?

"Desculpa, nem me ocorreu avisar você."

Nem.me.ocorreu.

Taí o nível de profissionalismo da galera.

Sofro, viu?

2011-07-27T14:55:00.000-07:00

Eu queria muito que meus colegas "tchítchers" entendessem de uma vez que bom mesmo era não ter que trabalhar. Que não existe trabalho perfeito (existem, é claro, alguns mais bem pagos que os outros, mas se você escolheu ser professor de inglês, beibe, vê-se logo que não é muito apegado a essa coisa de dinheiro). Que todo coordenador é chato e mais burro que você. Que toda escola tem problemas, e eles, incrivelmente, são SEMPRE iguais, as escolas só fingem que são diferentes para que você, tolinho, aceite trabalhar para elas. Que não é uma lousa interativa que vai fazer de você um professor melhor ou transformar seus alunos gênios da noite para o dia.

E parem, please, de reclamar na minha orelha. Porque a vida já é bem complicada sem esse baixo astral todo atrás de mim.

Fofa II

2011-07-22T05:31:00.000-07:00

Eu dei uma resumida na história no facebook mas bateu essa necessidade de desenvolver, sabem?

Eu estou dando aula para dois grupos num órgão público que prefiro não identificar porque, né? vai que nêgo dá um google no lugar e vem para aqui?

Enfim, órgão público. Centro de São Paulo, prédio meio velho (ontem a tampa do ar condicionado quase caiu na minha cabeça, configura acidente de trabalho?). Mas eles são legais, guardam meu material, o aparelho de som não desaparece, sempre tem canetão funcionando e não me fazem mudar de sala toda aula.

Não que aquelas pessoas precisem aprender inglês. Não precisam mesmo. Mas a empresa está pagando, os caras vão. O primeiro grupo é bacana, pessoal interessado, espertinho, engraçado, pontual (eles fazem lição de casa, gente!). O segundo vai acabar com minha alegria viver logo, logo.

São duas mulheres e um cara que se revezam nas aulas - nunca vem os três. Quando eu pergunto alguma coisa para o cara ele não dá dois segundos para pensar e responde: "Não sei."
As mulheres querem que eu traduza tudo. TU-DO. E ficam bravas se eu digo um sinônimo ou tento explicar. Última aula uma perguntou o que era modern. Respondi que era como em português e ela ficou me olhando com aquele Q maiúsculo brilhante na cara. Juro. E no final da aula disse, meio rindo: "mas nunca que eu ia perceber que aquilo significava moderno!"

Eu já dei aula pra gente que não reconhecia nome próprio em inglês ("tchítcher, o que é Jack?") mas nêgo que não tem um mecanismo básico de sobrevivência em língua estrangeira tipo reconhecer cognato é a primeira vez.

Mas piora. Depois da história do modern ela perguntou como se pronunciava uma frase que eu tinha escrito na lousa. Eu disse. Ela não conseguiu repetir. Disse de novo, mais devagar. Ela não conseguiu de novo. Daí ficou irritada e soltou:

"Dá pra falar mais devagar? Se eu soubesse inglês não tinha entrado no grupo de básico."

O bom é que eu não dou um mês pra essa criatura desistir do curso.

Os alunos e suas surpresas

2011-07-18T06:55:00.000-07:00

Acordo na segunda feira com aquela preguiça de férias mas tenho que estar na Faria Lima as sete da manhã para repor uma aula particular que eu desmarquei porque, oi, queria ficar mais um pouco mais no bar.

O aluno é aquele moço do interior todo bonzinho, bem barbeado, nenhum fiozinho de cabelo fora do lugar que vai casar em setembro com a namoradinha de adolescência, sabem como é? Cara de quem não bebe cerveja, não gosta de gosta de futebol e ouve o acústico do Bon Jovi até hoje. Então.

Daí numa conversa a toa descubro que esse moço todo arrumadinho certa vez trancou a faculdade e foi morar um ano em Trancoso. Em Trancoso, gente. Quase perguntei se ele ficou fazendo tererê na praia, mas né? Ainda não estou com essa intimidade toda.

Fofa

2011-07-14T04:37:00.000-07:00

Eu sei que eu não sou assim, um exemplo de bom humor. Reclamo bastante, costumo olhar feio para gente folgada no transporte público e não tenho lá muita paciência com quem não se esforça para resolver as coisas. Mas eu tento, na medida do possível, ser agradável com as pessoas e usar todos os meus "por favor", "obrigada", "desculpe" e "com licença" porque, fazer o que?, foi assim que minha mãe e as freiras do Instituto Santa Amália me ensinaram.

E eis que ontem eu precisei de um favor. Não era assim, um favor gigantesco. Não envolvia dinheiro, tempo, ou sair de casa de madrugada no meio de uma nevasca. Era algo que demandaria cinco minutos da única pessoa que poderia fazer aquilo por mim. Eu precisava da cópia do meu holerite de maio, que por uma razão misteriosa escafedera-se da pasta onde guardo essas documentações preciosas para uma futura financiada da Caixa Econômica Federal. Era só o holerite de maio de 2011, minha gente, não de janeiro de 1998.

Chego à secretaria da escola com aquela cara de quem sabe que fez coisa errada (burra, bagunceira, desorganizada, que absurdo perder um holerite!):
"Tudo bem, fulana? Eu preciso de um favor seu. Será que você poderia me arranjar uma cópia do meu holerite de maio?"
Pois a fofa respondeu em caps lock: "ISSO É ARQUIVO MORTO! EU ESTOU SAINDO DE FÉRIAS E NÃO VOU PARAR TUDO QUE EU ESTOU FAZENDO PARA PROCURAR ISSO PRA VOCÊ!"

Olha, não sei não. Mas anos de convivência com outros seres humanos meio que me ensinaram que há maneiras mais civilizadas de dizer a alguém que não pode resolver o problema dele. Especialmente se esse alguém trabalha com você.

Minha colega professora no colégio, que também já foi vítima da ira da secretária mal comida, tem razão. Isso é coisa de gente que não faz cocô.

Diálogo imaginário no cartório eleitoral

2011-07-11T12:46:00.001-07:00

"Boa tarde, eu gostaria de regularizar a minha situação."

"Pois não, documentos." Digitadigitadigitadigita "A senhora não votou no segundo turno da última eleição, é isso? Estava fora do país?"

"Não moça, estava bêbada na praia mesmo."

Não tem graça

2011-06-30T15:53:00.000-07:00

Eu sei que eu reclamo bastante das coleguinhas pedabobas que trabalham comigo, mas depois de ontem devo considerar que ando sendo meio intolerante e injusta.

Professora do quarto ano chega na sala com uma pasta e diz que vai ter uma aluna nova no segundo semestre. Aparentemente o pai não havia gostado de algumas provas que a professora do colégio antigo tinha aplicado e resolveu transferir a menina. Pensei "lá vem mais um pai superprotetor que acha que a culpa da sua cria ir mal na escola é SEMPRE do professor." Pensei. Até a minha colega puxar da pasta as tais provas, que por mim mereciam ser escaneadas com o logo da escola e jogadas no Facebook para quem quisesse ver, tamanha obra de arte.

Era um teste de história de múltipla escolha. Compartilharei aqui as perguntas que consegui memorizar, mas garanto que de onde estas saíram havia muito mais.

1- Quem descobriu o Brasil?

a) Shakira
b) Restart
c) Pedro Álvares Cabral
d) MC Catra
e) n.d.a.

2 - Como é o nome do Cabo que o navegador português Bartolomeu Dias dobrou em 1488?

a) Cabo da panela
b) Cabo da Tormenta (sic)
c) Cabo de correr na hora do recreio. (oi?)
d) Cabo da faca
e) Cabo da dor de cabeça. (oi? oi? oi?)

3 - Como era o nome do escrivão da esquadra de Pedro Álvares Cabral?

a) Xuxa
b) Gugu
c) Beyoncé
d) Justin Bieber
e) Pero Vaz de Caminha

Sério. Quer, dizer, sério mesmo. Perguntar quem descobriu o Brasil numa prova de quarto ano já é nivelar a coisa por baixo, mas desse jeito beira a esculhambação. Beira não, chegou lá. Passou. E com assinatura da coordenação. Numa escola particular. Essa louca está lá, tem diploma e anda "educando" os filhos de muita gente.

Não consegui nem achar engraçado.

Colegas de trabalho reloaded

2011-06-22T07:59:00.000-07:00

Estou abrindo e-mails na sala dos professores quando solto um comentário sobre a pouca credibilidade de uma empresa que me manda mensagens escritas em Comic Sans. Professor retruca:

"Por que? É minha fonte preferida, eu SEMPRE uso."

Pausa para digressão - como se já não fosse suficientemente ruim ter que explicar a um adulto porque ele não deveria escrever e-mails profissionais em Comic Sans.

"Não tem problema nenhum. Se quem recebe seus e-mails tem sete anos de idade."

"Ah, que besteira, a letra é tão bonitinha."

I rest my case. Esse povo trabalha comigo.

Centro auditivo Telex

2011-06-20T04:23:00.000-07:00

Sogro passou por uma cirurgia sábado. Coisa simples, mas sempre rola uma preocupação, né? Ninguém curte hospital, operação, UTI, essas coisas.
Daí depois da aula de sábado estou no ônibus rumo ao interior (onde sogros e namorado moram) e ligo para queridão para saber da cirurgia:

"Como está seu pai?"

"Ah, tá fodido."

Morro do coração: "COMO ASSIM NAMORADO?"

"Aaaaaaah, você perguntou do meu PAI? Meu pai tá bem, meu PÉ é que está fodido com duas unhas encravadas."

E depois a surda sou eu.

A quadrilha

2011-06-07T06:26:00.000-07:00

Peço perdão pela insistência no assunto, mas andei fuçando meu blog antigo e achei que essa postagem merecia um "vale a pena ver de novo". Vão com fé, coleguinhas.

Junho chegou e trouxe com ele minha nova atribuição como professora do ensino fundamental – ensaiar a quadrilha. Festas Juninas e o que elas implicam em geral me causam profunda agonia. Só de ouvir um “cada cavalheiro com sua dama!” ou avistar uma barraquinha de pescaria já estremeço, suo frio e tenho dificuldade de respirar, sintomas advindos provavelmente de algum trauma de infância relacionado ao assunto. A festa junina era, para mim, de longe o momento mais humilhante do ano, por uma série de motivos:

a) Não sei dançar. Nunca soube. Quando criança, minhas incursões pelas maravilhas de tão nobre arte não passaram de uma catastrófica primeira aula de balé (da qual ainda conservo uma cicatriz no queixo como lembrança) e de uma foto ridícula vestindo polainas listradas e colant roxo no melhor estilo “Flashdance” para uma aula de jazz que nunca se realizou em vista de um ataque de pânico na porta da academia. Não que uma dança de quadrilha seja algo extremamente complexo, mas ainda assim envolve música e passos ensaiados, o que, para alguém com minha coordenação motora, já é um desastre.

b) Sempre havia mais meninas que meninos em todas as minhas séries do ensino fundamental. Com isso, era inevitável que duplas de garotas se formassem para completar a quadrilha. Tendo eu sempre sido uma das mais altas da turma, mais de uma vez fui obrigada a fazer o papel do cavalheiro, coisa que pode parecer insignificante agora, mas que é obviamente uma tragédia quando se tem oito anos e não se é, exatamente, a garota mais popular da turma.

c) Usar um vestidinho de chita remendado já é terrível. Usar um vestidinho de chita remendado em Junho, pleno inverno paulistano, com uma meia calça opaca horrorosa que pinica é simplesmente insuportável.

d) Festas juninas envolvem rifas. Rifas envolvem perturbar parentes, vizinhos e até desconhecidos vendendo bilhetes. Anti-social como eu era (era?), fazer as vezes de criança simpática para vender rifa de espremedor de laranja era uma verdadeira tortura chinesa.

e) Eu sempre odiei milho, paçoca, vinho quente e todas as outras iguarias folclóricas. Passava a festa toda morrendo de fome e rezando para que aquilo acabasse logo e eu pudesse ir ao McDonald’s (tanto sofrimento tinha que ter uma compensação no final).
Devo ser justa, entretanto. Agora adulta, consigo compreender o valor educativo da quadrilha. Ela não é apenas uma maneira que as professoras inventaram para se livrar das crianças durante alguns períodos do dia – ela é uma preparação para a vida adulta. Uma quadrilha pode ensinar valiosas lições sobre como, no futuro, as coisas serão muito mais cabeludas do que os pequenos inocentes podem imaginar.

Humilhação pública: A vida de quando em quando nos colocará em situações tão vexatórias que a única saída digna seria a morte. Dançar de roupa remendada com os dentes pintados de preto e quem sabe até um coração colado no traseiro em frente a centenas de pessoas é apenas a primeira delas.
Abuso de poder: Pois se existe uma coisa que certos chefes e alguns professores de Educação Física têm em comum é a leve desconfiança de que talvez Hitler tenha sido mal interpretado.
Protecionismo: A filha da diretora que dança tão bem quanto o tio Julião depois de algumas cervejas se torna a noiva da quadrilha. A loira boazuda burra feito uma porta é promovida. Coincidência? Eu acho que não.
Convivência forçada: Ensaiar durante um mês fazendo par com o gordinho que vive suando é na verdade um treino para futuras parcerias nada felizes, como dividir apartamento com aquela sujeita que só consegue dormir ouvindo Bruno e Marrone, fazer grupo de estudos com o cara que acha que “O Código da Vinci” é um clássico da literatura universal ou apresentar projeto com o fulano que, além de ter mau hálito, ainda dá em cima de você.
Tolerância: Ou você acha que conseguirá passar ileso pela vida corporativa sem um sorriso forçado e um permanente ar de quem está achando o amigo-secreto de fim de ano divertidíssimo? Comece treinando na quadrilha.
Frustração: “Olha a coooobra!” “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!” “É mentiiiiiira!”. E os coitadinhos rebolando.

A verdade é que, observando bem uma quadrilha, percebo que nem mãe Dinah seria capaz de tão fiel retrato do futuro quanto esta inocente manifestação cultural. No fim das contas todo mundo dança e quase ninguém sai feliz.

Da arte de se dar mal em festas juninas

2011-06-02T05:51:00.000-07:00

Há duas coisas com as quais eu posso contar em Junho - minha rinite e as festas típicas. Sendo obrigada a trabalhar nas benditas celebrações do colégio todo ano, já adquiri certa experiência e sempre procuro maneiras de tornar a experiência o menos dolorosa possível. Se você, coleguinha, um dia for obrigado a trabalhar em uma festa junina, seguem aqui duas dicas valiosas de sobrevivência:

1 - A escolha do turno: Festa junina de colégio é dia de deixar a preguiça de lado e acordar cedo, pessoal. Sabendo que 99% delas acontecem aos sábados, é de se esperar que a família brasileira só acorde de verdade, se levante, arrume os filhos, coloque avó, cachorro e papagaio dentro do carro por volta das 11 da manhã, o que quer dizer a festa vai encher mesmo depois do meio dia, quando hordas de crianças famintas se dependurarão gritando no balcão de cachorro-quente. O primeiro turno, portanto, é o ideal.

2 - A escolha da barraca: Ainda que você tenha conseguido o turno da manhã, a escolha da barraca certa garantirá sua paz nas três ou quatro horas que você passará em pé ouvindo música sertaneja. Duas devem ser ignoradas logo de cara - a do churrasco e a do pastel. Motivo: não voltar para casa cheirando a feira livre. As barracas de comida salgada além disso costumam ser as mais procuradas, o que significa trabalhar bastante, última coisa que você quer fazer num sábado, não? Restam as bebidas, brincadeiras e doces. Analisemos.
Bebidas - também bastante procuradas, dão menos trabalho que a comida e não produzem odores. Basta abrir e fechar a geladeira. Podem ser uma opção em último caso.
Brincadeiras - nunca. Jamais. Em tempo algum. Nem considere se voluntariar para a pescaria ou a boca do palhaço. Você passará o dia ouvindo "tiiiiiiiiia", "tiiiiiiiia", "tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia", terá que consolar os ruins de mira que não ganham nada e convencer os mais ou menos que acertar uma bola só dá direito à saboneteira mesmo. Isso tudo e ainda se abaixar e se levantar centenas de vezes para resgatar bolas ou recolocar peixinhos. E reze para não ter prendas realmente boas na sua barraca - uma vez trabalhei a tarde em uma que tinha estalinhos. Não tive um segundo de paz.
Doces - convenhamos, quem come doce de festa junina? Criança não gosta de paçoca, pé de moleque, curau, doce de abóbora. A barraca dos doces é frequentada pelas avós, tiazinhas, gente calma, pacífica e que só vai aparecer lá uma vez. Parabéns, você descobriu a barraca perfeita.

Agora vejam a ironia da coisa, coleguinhas. Com toda esta experiência, eis que esse ano fui colocada no turno da tarde, no cachorro-quente. Antevejam o sábado que me espera e se compadeçam. Obrigada.

A banda mais bonita da cidade - um estudo (fail) de caso

2011-05-26T06:59:00.000-07:00

Quando o tal clip da "banda mais bonita da cidade" começou a pipocar pelo twitter, facebook e afins eu resisti bravamente ao primeiro clique uma vez que anos de FFLCH (Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas da USP) me treinaram bastante para intuir o que viria de uma banda com esse nome e uma música chamada Oração. Mas aí as pessoas insistem, continuam falando sobre o assunto e eu me senti impelida a assistir à bagaça para pelo menos falar mal com propriedade ao invés de apelar para o "não vi e não gostei".

Pra quem não viu e quer sofrer também:

A primeira experiência foi traumática, acreditem. O rapazinho com a margarida no bolso da camisa brecholenta, os pratos sujos na pia da cozinha, as saias rodadas, aquela sensação de que a qualquer momento aquela música chata ia parar e eles iam começar a entoar Morena Tropicana, isso tudo foi me dando uma gastura, um aperto no peito, uma falta de vontade de viver que precisei parar de assistir. Eu não suportaria até o final. E percebi que a coisa é tão grave que merece um estudo de caso. Vem comigo, gente:

A pergunta crucial que este estudo de caso tentará responder é, por que, coleguinhas, POR QUE em 2011 ainda há gente que quer se parecer com uma versão hipster dos Novos Baianos?

Os Novos Baianos eram legais, sabem? Lá nos anos 70 eles viviam todos juntos, faziam musiquinhas engraçadinhas, não tomavam banho e batizavam os filhos que eles mal sabiam de quem era com nomes esquisitos. Nos anos 70 eles eram legais. Em 2011 dividir o mesmo teto com mais 50 pessoas é po-bre-za, não estilo de vida e usar saiotes de paninho ordinário e camisas brecholentas não é bacana. Não é vintage. É, no máximo, "caixa de doação style".

Talvez eles se identifiquem com a cultura hippie. Eles curtem a natureza, a música, o amor. Eles também curtem chocolate Kopenhagen e xampu da Boticário, porque há limites, não é, minha gente? E eles são tão fofuxos, as meninas com suas franjas cortadas pelas priminhas de 5 anos, todo mundo tão feliz, dançando, cantando, celebrando a vida, olha lá o baterista com um vira-lata no colo! Pensando bem, por que em 2011 ainda há gente que quer se parecer com uma versão hipster do grupo de jovens da paróquia de Nossa Senhora da Canoa Quebrada?

A verdade é que este estudo de caso está fadado ao fracasso e a culpa é da minha total incapacidade de assistir esse vídeo mais uma vez para concluí-lo. Meu cérebro derreteria.

Neo-hippies. Até quando?

Tá pensando que internet é bagunça?

2011-05-24T06:04:00.000-07:00

Uma vez eu estava lá, no meio de aula observada, e ao listar para os alunos os países que compõe o Reino Unido, esqueci de mencionar o País de Gales. Meu observador, na hora do feedback, gentilmente apontou esse deslize e finalizou com um: "Tá pensando que País de Gales é bagunça?". Só eu ri e ele, coitadinho, ficou ali, enfrentando a cara de "q" do resto da sala.
Dia desses uma turma de adolescentes formou duplas e como a sala tinha número ímpar de alunos, um deles ficou sozinho. Quando um retardatário chegou eu abri um sorrisão e disse: "Olha, Vitor, que bom, você não está mais forever alone!" Silêncio sepulcral. Dez alunos na sala e NENHUM entendeu. Isso sem contar os colegas que vem te corrigir no facebook quando você escreve "todos chora" ou "corrão". É muito frustrante usar gírias de internet e ninguém entender, gente. É triste. De que adianta saber tudo sobre a questão do Oriente Médio se a pessoa não conhece os "bons drink"?

Lembrei de tudo isso porque a amiga de uma amigo, num bar, sábado, contou a seguinte história: diz que o professor de faculdade da irmã dela vivia usando essas referências em sala de aula e todo mundo fazia aquela cara de "oi?", só a irmã entendia. O professor, um dia, entrou na classe e disse: "olha, estou cansado de interagir só com a fulana aqui, lição de casa esse fim de semana é entrar na internet e procurar isso, isso e isso..." e tacou na lousa coisas tipo Luísa Marilac, Katylene, Cleyciane, Fica vai ter bolo.

Curso superior dos novos tempos, minha gente.

Gastronomia de República

2011-05-19T08:52:00.000-07:00

Muito se fala sobre a gastronomia de boteco. Hoje, inclusive, a tal é alvo de estudos seríssimos e apreciada por gourmets, chefs e qualquer outra raça que se denomine “entendido de comida”. De repente frango a passarinho virou um negócio chique. Nada se discute, entretanto, sobre outro ramo pouco nobre da culinária – a gastronomia de república, a irmã (mais) pobre da gastronomia de boteco.

Been there, done that, pessoal. Vivi cinco anos dividindo apartamentos bagunçados com muita gente esquisita. Briguei por telefonemas de 20 reais sem dono na conta, aturei namorados alheios enrolados na minha toalha, acordei mais cedo para usar o banheiro sabendo que minha roommate curtia fumar um cigarrinho enquanto fazia o número 2 de manhã, comi miojo em mesas de metal descascado. Glamour, tem mas acabou.

Eis que colega Paula Scarcelli me brinda com este vídeo e me relembra os anos em que pilotei um fogão que contava com apenas uma boca ativa. Com isso, decidi resgatar algumas delícias da culinária de república, arte especializada em se virar com os recursos materiais e financeiros mais parcos possíveis:

1. O miojo festivo

Desista, companheiro – você não passará por uma república sem recorrer ao bom e velho macarrão instantâneo. Hoje em dia é possível passar praticamente um mês comendo a iguaria diariamente sem nunca repetir um sabor (e, por favor, ignore o de caldo de feijão. Quem foi que teve essa idéia meu deos?). Isso se você não morrer de overdose de sódio em 15 dias. Enfim, nos dias em que a pessoa dispõe de tempo, disposição e ingredientes (coisa rara numa república), pode-se sempre apelar para velhos truques para enfeitar aquele Nissin de galinha caipira que vai vencer semana que vem. As possibilidades são infinitas – requeijão, tomate, peito de peru, ervilhas, tudo misturado e jogado dentro da panela formando uma maçaroca branca quase apetitosa. Mas não se engane – o miojo continua lá, impávido, deixando bem claro que sim, você vai jantar numa mesa de metal descascado.

2. O atum

Não se preocupe se você pertence à estranha categoria de “gente que odeia peixe”. Atum enlatado por pouco não se qualifica como produto do mar. É barato e surpreendentemente mais rápido que miojo. Se você nunca almoçou atum direto da lata, não sabe o que é alegria de viver – mas se dispuser de uns minutos a mais, misturá-lo com um tomatinho e colocá-lo entre dois pães de forma não fará mal nenhum.

3. O feijão

Mentira. Ninguém come feijão em república. Aliás, se uma casa de estudantes tiver uma panela de pressão, nem pode ser considerada uma república.

4. O churrasco

Ok, sejamos honestos – o nome correto seria “a linguiçada na grelha da geladeira”, mas a gente chama de churrasco e pede para cada um trazer sua cerveja (e especifica que não, não pode Kaiser nem Bavária).

5. A parmegiana de nuggets

Os nuggets, depois do miojo e do atum, são os melhores amigos do estudante/preguiçoso com fome. Depois de fritos, são cobertos com outro ingrediente básico de uma despensa de república, o molho de tomate enlatado e aquela mussarela esperta, colocados no microondas e voilá. O mais próximo de uma parmegiana de frango que você vai chegar. Pode ser feito com catchup numa versão mais roots e é uma ótima receita para aproveitar aquele queijo velho que ninguém lembra quando comprou.

6. A caipirinha alternativa

Acontece. Um dia a pessoa decide se embebedar com seus roommates e a cerveja acaba no meio da madrugada. Não há supermercados ou lojas de conveniência 24 horas por perto. No armário apenas uma garrafa de Velho Barreiro e na geladeira um pacotinho de limões do Habib’s esquecidos da última entrega (porque alguém os guardou permanece um mistério). Pronto. O resto da noite está garantido.

Vejam bem, diante desta dieta eu sobrevivi. Estou aqui, saudável e bem nutrida 10 anos depois. E dizendo com orgulho que não vejo uma garrafa de Velho Barreiro e uma grelha de geladeira fora da mesma desde então.

Natura, devolve meu dinheiro!

2011-05-12T10:15:00.000-07:00

Estou lá dando a primeira aula do curso para um grupo X. Como é de praxe, faço aquela brincadeirinha de escrever informações aleatórias sobre mim no quadro para que eles adivinhem do que trata. Escrevi 14, que é há quanto tempo eu dou aula. Eis que um dos moços, um gentleman, diz: "É a sua idade!". Rio, digo, claro, claro que é. O outro, menos educado, dispara, dessa vez a sério: "Você tem um filho de 14 anos!"

Really? REALLY?

Ok, supondo que tivesse começado cedo, eu até tenho idade para ser mãe de alguém de 14 anos (aimeodeosdocéu). Mas né? A Natura me prometeu que eu não aparentaria isso.

E agora, Chronos, como é que a gente fica?

Trabalho insalubre

2011-05-04T04:21:00.000-07:00

Daí meu colega de trabalho (oe!) resolveu ontem otimizar a preparação de aulas e tocou a mesma música para todas as turmas dele. Todas, e com agravantes.
Agravante 1 - Colega é daquela raça de professores de inglês que gostam de divas-pop-que-gritam-bastante.
Agravante 2 - Colega dá aulas na sala colada à minha.
Agravante 3 - Colega aparentemente tem problemas auditivos e ouve música em um volume bem acima do considerado aceitável.
Isso significa que ontem eu dei quatro aulas com Mariah Carey se esgoelando na sala ao lado da minha. Quatro aulas, o que equivale a cinco horas. Se isso não é insalubridade, eu não sei o que é, gente.

Queridão em alto mar

2011-04-28T12:50:00.000-07:00

Uma vez alguém postou no Facebook um gráfico entitulado "O que seus pais pensam quando você não atende o celular" que era dividido mais ou menos assim: 97% - você morreu; 2% - você está morrendo e 1% - você está ocupado ou não ouviu o telefone.
Eu ri, mas né? Estou lá nos 99%. Sempre penso o pior, no matter what, principalmente quando se trata de queridão ou de mãmis. Da irmã não, que a irmã é péssima de celular, tou pra ver atender o bichinho ou retornar ligação no mesmo dia.
E é de família, viu? Uma vez saí de uma aula e vi dez ligações perdidas da minha mãe. DEZ. Fodeu, morreu alguém, pensei. Telefonei de volta tremendo para ouvir um: "Eu só queria saber se você vem para almoçar. Não sabia que você estava em aula, fiquei preocupada." Porque se eu estivesse debaixo da roda de um Lapa - Praça Ramos me ligar dez vezes ia fazer toda a diferença.
Nem discuti porque, olha, igualzinha. Só me contenho nas 200 ligações para não passar por desequilibrada, mas sofro. Agora mesmo, tô aqui, quase sem unhas porque queridão se tacou no mar num veleiro rumo ao Rio e notícia desde terça cadê?
Eu sei, eu sei. Queridão foi com uns gringos, donos do veleiro. Os tios são experientes. Estão em alto mar, minha gente, óbvio que não há comunicação possível fora rádio. Mas cadê que a louca aqui racionaliza? Fica pensando merda, imaginando coisas que nem vou escrever aqui porque já dá um apertinho no peito.
Sábado ele volta. E vai apanhar muito pra aprender a não me deixar desse jeito. O duro é se ele tomar gosto na brincadeira e resolver repetir. Acho que eu enfarto.

Véspera de feriado

2011-04-21T06:30:00.000-07:00

Para situar, eu dou aula segundas e quartas a noite em uma escola que fica na av. Pacaembu, coladinha com o estádio. Para chegar lá eu ando uma distância considerável nesta avenida. E ontem percebi que a coisa estava estranha. Seis horas da tarde e hordas de santistas já se dirigiam à praça Charles Müller, tiozinhos com isopor brotavam do chão a cada cinco metros e flanelinhas se postavam no meio da rua indicando as vagas de estacionamento a preços módicos tipo 50 reais. Gente, o jogo não é nove e meia?, pensei mas fui seguindo para cumprir meu doce dever de dar aula numa quarta a noite véspera de feriadão.
Chego lá e as secretárias me olham com com cara de "o que essa louca está fazendo aqui?"

"Ué, gente, vim dar aula para as meninas do pré-intermediário."

"Ai, esquecemos delas!"

"Oi?"

O jogo era as sete e meia. Acabaria nove e meia, mesmo horário do fim das aulas. Clima tenso na Pacaembu. Flanelinhas dominando inclusive o estacionamento da escola, segundo as meninas se colocar corrente no domingo eles aparecem lá e picham tudo - acharam melhor cancelar as aulas. Telefonaram para minhas alunas.
Nisso começa a chover. Muito. Eu, as duas secretárias e a outra professora ilhadas lá dentro, numa véspera de feriado, num calor dos infernos, no meio do jogo do Santos. Uma das meninas vai até a porta e chama o flanelinha:

"Olha, você está usando nosso estacionamento, então trate de comprar uma cerveja pra gente."

Dois minutos depois ela volta, felizona, com 4 latinhas. Trocamos o estacionamento da escola por Brahma. Lá pela terceira latinha um carro aparece do nada e estaciona colado no nosso portão. Dele descem dois santistas chinelentos. Eu estava do lado de fora da escola, de guarda chuva, esperando mais uma leva de cerveja:

"Pode estacionar aqui?"

"Vai ter que acertar com o flanelinha. 50 reais"

"Olha, tô quase pagando 50 reais nesse teu guarda chuva."

"Eu vendo."

"Pegar toda esse chuva pro Santos perder, né não?" Provocou a secretária, do meu lado.

"Que que cês são, Corinthianas?" Entre nós e os santistas, só um portão fechado sem cadeado.

"Que é isso, moço, sou Santos desde criancinha." Consertei. Nessas horas cagar pra futebol é uma bela vantagem.

"Aaaah, bom." E foram embora, debaixo de chuva. Nós continuamos bebendo e quase fomos embora na saída do jogo.

Essa foi minha véspera de feriado. Saí pra trabalhar e voltei bêbada. Orgulho.

Carol

2011-04-20T04:10:00.000-07:00

Eu tenho essa turma de crianças (me recuso a dizer pré-adolescentes) as terças e quintas a tarde. Seis meninas, entre 9 e 11 anos.

Idade complicada essa. Algumas já começam a dar sinais da adolescência chegando, outras ainda magrelinhas, criançonas com caderno das Princesas Disney. Been there, done that. E entre elas há a Carol.

A Carol tem uns 11 anos e é diferente. Ela toca violino, frequenta o grupo de escoteiros e não vai à aula de shortinho e Melissa cor-de-rosa brilhante. E a Carol é meio desajeitada, chega atrasada e esbaforida toda aula e, para compensar essa falta de traquejo, fala pelos cotovelos para ninguém perceber o quanto é desconfortável para ela estar ali.

Ontem chegou atrasada, como sempre, e com isso atraiu os olhares das outras para ela. Estava usando um vestido bege de malha até os joelhos, um par de tênis pretos e meia cinzas. A Carol é claramente uma menina que não tem muita noção das coisas que veste mas também não se importa com isso. As meninas de shortinho e Melissa cor-de-rosa brilhante não perdoaram:

"Porque você colocou esse tênis com esse vestido?" Ao que Carol, respondeu, laconicamente:

"Porque eu não podia vir à aula descalça, ué?"

Eu sou a Carol. Quer dizer, eu fui a Carol. Eu fui aquela menina esquisita, muito magrela, descabelada e de roupas estranhas que não se dava muito bem com o resto da sala. Eu fui aquela com quem ninguém queria fazer grupo. E eu tento o tempo todo colocar panos quentes e evitar que a Carol passe pelas coisas que eu passei, confesso, dou um jeito de ela ganhar as competições (mas ela ganharia de qualquer maneira, é inteligente a danada) e escrevo bilhetinhos de apoio na lição de casa dela. Ela as vezes fica de lado e vai embora triste, e tenho vontade de dizer que vai passar. Que não vai ser sempre assim. Não vai ser perfeito, nunca vai, mas vai ser melhor.

Vai ser melhor, Carol, eu prometo.

Boa ação do dia

2011-04-19T05:29:00.000-07:00

E ontem eu queria usar um vídeo para ensinar because. but e so com uma turma fofa de pré-intermediário e para isso qualquer narrativa serve. Preparando de última hora tive que contar com os DVDs lá de casa: Casablanca, La Dolce Vita, Psicose, a Lista de Schindler, Nove Rainhas, O Fabuloso Destino de Amelie Poulain, A rosa púrpura do Cairo, Como água para chocolate, O Paciente Inglês e uma coleção da Audrey Hepburn. Sim,é o que tem pra hoje, pessoal. Lista inviável, convenhamos. E tinha esse:

Eu amo esse filme.

Porque tem o Zach Braff e não há possibilidade de qualquer coisa com o Zach Braff ser ruim. Porque a trilha sonora é uma das coisas mais espetaculares que eu já ouvi, do começo ao fim. Porque é um daqueles filmes engraçados-tristes-pra-caramba e bonitos de quase doer.

Levei para as meninas. E elas gostaram tanto da cena do hospital (foi a que eu usei) que pediram para ver o resto.

E eu passei. Confesso, não dei a última aula aula ontem - deixei minhas alunas assistindo Garden State com as legendas em Inglês. Fiz minha boa ação.

Só pra dar uma idéia

2011-04-15T05:44:00.000-07:00

Isso é dar aula para crianças:

Criança 1: Precisa escrever o nome completo?
Professora: Não.
Criança 1: Ah, mas eu quero escrever...
Professora: Então escreve.
Criança 2: Aaaaaaaaaaaaah, nome inteiro nããããão...

Criança 1: Pode escrever o cabeçalho a caneta?
Professora: Não.
Criança 1: Aaaah, mas agora eu já escrevi.

Professora: Eu vou mostrar uma figura e vocês me dizem o nome em inglês, tá? Só precisa dizer uma vez, porque eu ouço TODO mundo. (Mostra a figura de um leão)
Todas juntas: Lion!
Criança 1: Lion!
Criança 2: Lion!
Criança 3: Lion!
Criança 4: Lion!
Criança 5: Lion!
E assim sucessivamente até que as 20 tenham dito lion em voz alta e se certificado que a professora ouviu todas elas.

Do nada, com a sala milagrosamente no mais completo silêncio, todos concentradinhos fazendo lição:
Criança 1: Meu pai vai comprar uma televisão de 100 polegadas.
Criança 2: Meu pai vai comprar uma de 200 polegadas.
Criança 3: O meu já comprou uma de 200 polegadas 3D!
Criança 4: O meu comprou uma de 200 polegadas 3D na Disney!

Essa é minha vida.

Meus colegas de trabalho - essa gente esquisita e suas idéias de jerico.

2011-04-11T08:02:00.000-07:00

Chego na escola e encontro uma pilha de cópias colocadas por engano no meu armário. Dou uma olhada antes de deixa-las em cima da mesa para que o dono se manifeste - vai que é alguma atividade extra suuuuper legal que eu possa usar também?

Era a letra de Ego, da Beyoncé. Com uns espaços pra completar.

Você é como eu, coleguinha, e entende tanto de música pop quanto de culinária norueguesa? Eu ajudo. Reproduzo aqui os trechos mais, digamos, interessantes deste clássico:

It's too big, it's too wide
It's too strong, it won't fit
It's too much, it's too tough
He talk like this 'cause he can back it up

He got a big ego, such a huge ego
I love his big ego, it's too much
He walk like this 'cause he can back it up

Como diria Katylene, estou morta feat. enterrada. Olha o povo que trabalho comigo, minha gente!

Compartilhando beleza

2011-04-07T09:04:00.001-07:00

It's that time of year,
Leave all our hopelessnesses aside (if just for a little while)
Tears stop right here,
I know we've all had a bumpy ride (I’m secretly on your side)

Um post desinteressante

2011-04-05T06:35:00.000-07:00

Eu sou professora de Inglês, todo mundo sabe. E, né por nada, sou uma professora bem competente. Eu estudei para ser professora de Inglês. De verdade.
Digo isso pra você aí, que faz Letras na Uniesquina. E pra você que passou seis meses servindo sanduíche na Austrália. Vocês não são professores de Inglês, embora alguns cursinhos de esquina digam que são.

Daí eu penso, né? Outro dia passei na porta da sala de um coleguinha e ele estava sugerindo que os alunos procurassem o Livemocha. E ele pronunciava "láivemôsha".

Eu tive uma aula observada semana passada. Tive que fazer um plano de aula gigantesco, detalhadíssimo, com coisas que nem compensa listar aqui porque são técnicas que não interessam a quem não é da área, está ouvindo, coleguinha "láivemôsha"? Milhares de pessoas estudam de verdade, se graduam, escrevem livros, sabem do que estão falando - e eu estou tentando me tornar uma delas.

Hoje eu recebi o feedback da aula. Que foi bom, entendam. Mas não foi perfeito. Não foi espetacular. E enquanto eu não conseguir dar uma aula irretocável eu não estarei perto de me tornar uma daquelas pessoas que ensinam outras a ser professor de Inglês. Enquanto isso eu continuo sendo colega do "láivemôsha" e da menina chata que grita e diz que as aulas dela são uma bosta por que todos os alunos são chatos.

Eu, que não sou perfeccionista nem nada, me chateei hoje. Mas vou sobreviver.

Coisas difíceis

2011-04-02T10:35:00.000-07:00

Copiado do blog da Bruna.

Coisas difíceis

1. Não dormir assistindo filmes em casa depois das 10 da noite.
2. A última aula da sexta-feira.
3. Acertar receita de bolo.
4. Separar os documentos para a declaração do imposto de renda.
5. Comer um prato a la carte até o final.
6. Sudoku.
7. Guardar minhas chaves sempre no mesmo lugar.

Mais difíceis

8. A primeira aula da segunda-feira.
9. Compreender os filmes do David Lynch.
10. Não abrir o Facebook assim que ligo o computador.
11.Trabalhar com gente barulhenta. (oi, sou professora de crianças, profissão errada?)
12.Gostar de U2.
13. Não chorar ouvindo My father's gun em Elizabethtown pela centésima vez.
14. Conversar com estranhos.

Dificílimas

15. Fazer minhas próprias unhas.
16.Terminar de ler Mrs. Dalloway.
17. Chegar atrasada.
18. Começar o dia sem café.
19.Terminar o sábado sem uma cerveja.
20. Ouvir calada gente boçal se manifestando.
21. Assistir a filmes com a Gwyneth Paltrow.

Desculpa, Glee

2011-03-31T05:09:00.000-07:00

Eu sei que TODOS AMA GLEE e eu só assisti a três episódios (oi, sou por fora), mas já desisti.

Me incomodam aquelas meninas com roupa de líder de torcida o tempo inteiro - é um seriado americano ou um gibi da mônica? Me incomodam as histórias bobinhas demais, quase infantis. Me incomodam os estereótipos. Me incomodou profundamente o moralismo de colocar uma menina para fazer o Dr. Frank-N-Furter em Rocky Horror Show. E podem rir, eu AMO Rocky Horror Show. Sei cantar todas as músicas.

E ontem, golpe de misericórdia. Colocam uma das atrizes que eu mais abomino no universo para fazer o papel de professora talentosa-revolucionária-que-aparece-para-mudar-tudo - Gwyneth Paltrow. Gwyneth Paltrow pra mim representa tudo de mais sem graça e sem talento que Hollywood já produziu. Foi dela um dos dois únicos filmes que eu abandonei pela metade por falta de saco de ver até o final - Duets. Odeio. E aí vem Glee, que já andava cambaleando na minha preferência, e tenta me convencer que a Gwyneth Paltrow é foda.

Desculpa, Glee. Não deu.

Atualizando

2011-03-30T15:24:00.000-07:00

Lembram da professora-carioquinha-malandra-bronzeada?

Bom, primeiro que é ela nem é carioca, é do Espírito Santo e só força o sotaque.

Segundo, Carlota, ganhaste o bolão. Saindo da escola hoje encontro a pessoa na secretaria reclamando com o coordenador do que? Do que? Do que?
Dos adolescentes que não calam a boca e não a deixam dar aula.

Cancela os jagunços e macumbeira, por favor.

O evento, a professora e a boate.

2011-03-28T04:15:00.000-07:00

Como diz a amiga Bruna, é tudo verdade.

No tempo em que internet banda larga ainda era luxo, lá pelos idos de 2001, eu trabalhava em uma escola de inglês na Vila Mariana. O fim do ano se aproximava e nossa coordenadora resolveu organizar uma confraternização com os alunos.
Uma professora sugeriu um lugar ali perto, segundo ela "um barzinho ajeitadinho que tem uma pista de dança". A grande vantagem é que podia-se ir a pé, da escola, depois das aulas.
A coordenadora achou a idéia boa, mas por via das dúvidas resolveu conhecer o lugar antes de marcar o evento. O que narro a seguir nos foi contado pela própria.

(parênteses: a coordenadora era uma senhora, tiazinha mesmo, cara de professora primária das antigas)

Diz ela que chegou até o local acompanhada do marido por volta das sete da noite. Foi barrada pelo segurança:

"A senhora quer entrar?"

"Quero, claro."

"Mas, minha senhora, isso aqui é uma boate."

"Sei, e...?"

"Minha senhora, BO-A-TE."

Minha ex-chefe esticou o pescoço para tentar dar uma espiada lá dentro. E viu umas moças assim, pouco vestidas, dançando sobre um queijinho.

Quer dizer, a gente por pouco não levou os alunos para confraternizar num puteiro. Fim.

Outros tempos

2011-03-23T05:34:00.000-07:00

Turminha de uns 11, 12 anos aprendendo a falar sobre música em inglês. Quando estou indo embora, a menininha que tinha ficado mais quieta durante a aula chega até mim e diz, baixinho, praticamente um segredo gravíssimo:

"Teacher, eu fiquei com vergonha de falar na frente dos outros, mas eu gosto de rock. Meu pai tem uma banda e eu amo Iron Maiden."

Ela ficou com vergonha de gostar de rock. VER-GO-NHA.

Tristes tempos pra se viver, meus amigos.

Speechless

2011-03-21T16:21:00.000-07:00

Daí o menino volta da escola com um hematoma porque, gente, ele tem oito anos, joga futebol loucamente na hora do intervalo e é meio ruim de bola.

O que o pai da criança faz?

Liga para o colégio e diz que vai mandar o garoto fazer um EXAME DE CORPO DE DELITO.

Sério. Depois a psicóloga da Band News diz que a culpa é nossa.

Desabafo

2011-03-18T06:03:00.000-07:00

Deixa eu desabafar aqui que eu estou sofrendo.

Eu dou aula em curso de idiomas, né? E em curso de idiomas, com aquele salário milionário que eles pagam, a gente tem que se virar nos 30 e pegar todas as turmas que aparecerem.
E eu peguei adolescentes. E eu já esclareci alguns posts abaixo que adolescentes não são minha categoria preferida de gente. Numa lista, inclusive, estão só um pouquinho mais bem colocados que os atendentes da TIM, para vocês sentirem o drama.
Essa minha turma, por exemplo, tem oito. Ontem eu cheguei na sala e só estavam três deles, NO ESCURO, cada um completamente alheio ao outro no celular mandando SMS ou ouvindo música. Perspectiva animadora num curso de inglês onde espera-se que as pessoas interajam.
Aí acontece o seguinte. A molecada entra com três anos no curso de inglês. Com catorze neguinho já está no nível avançado e, adivinhem - os livros do nível avançado foram feitos para adultos. E lá estou eu, tirando leite de pedra para fazer render uma aula de uma hora e meia sobre viagens com adolescentes que foram, no máximo até o Guarujá. Com gente que nunca entrou num avião ou num ônibus sozinho, nunca comprou uma passagem, nunca fez reserva num hotel ou check-in no aeroporto. Com gente que nunca fez a própria mala.

E vai piorar, coleguinhas. A lição dois é sobre emprego.

P.S.: Eu sei que nem todos os adolescentes são idiotas e que minha birra provavelmente colabora para que os mais chatos cruzem meu caminho, mas oi? Juntar oito adolescentes completamente apáticos na mesma sala de aula é muito azar. Só pode ser.

Da série: Não sei lidar

2011-03-17T06:10:00.000-07:00

Eu juro que é tudo verdade.

Chefe me chama para mostrar as provas preparadas pela professora do turno da manhã. Me apresenta umas folhas de sulfite com uns exercícios xerocados, recortados e colados feito o fiofó. Sim, recortados com tesoura, colados com cola. Literalmente . Diagramação, Microsoft Office, não trabalhamos. Quase pergunto se estamos em 1990 e ninguém me avisou, enfim. Me pede para refazer já que a moça é nova, coitada, não conhece o esquema do colégio. Oi? No primeiro dia de aula, que eu me lembre, recebemos uma lista de instruções que dizia: provas DIGITADAS em VERDANA tamanho 11. Acredito que isso imediatamente inviabilize tosquices recortadas e coladas. Eu estava errada.

Procuro a professora. Ela justifica a colagem com um: "eu não tenho muitas figuras no meu computador e quando eu escaneio elas ficam muito claras."

Gente. Gen-te. Que ano é hoje? Que pessoa é essa que tem curso superior e não conhece google imagens?

Não sei lidar. Não sei mes-mo.

Saint Patrick's Day

2011-03-16T15:36:00.000-07:00

Taí uma festa que eu curto. Adoro recortar trevinhos, fazer cartolas e comer gelatina de limão com a molecada. Acho fofinhos os leprechauns sorridentes com suas casacas verdes cuidando do pote de ouro no fim do arco-íris. E poder beliscar quem não está de verde (não que eu incentive, tá gente, eu digo que não pode)? Priceless. Mais divertido que Halloween.

Tô gato?

Claro que de vez em quando aparece um pai mala reclamando da comemoração "colonizadora", perguntando porque não celebramos o dia do saci. Meu senhor, o dia do saci é 22 de agosto e se chama DIA DO FOL-CLO-RE. O senhor não sabia? Então vai lá comprar um Gurgel, joga fora seus DVDs do Jogos Mortais e para de encher o saco da professora de inglês.

Delicadeza

2011-03-10T12:17:00.000-08:00

Daí chega a professora nova, toda carioquinha-bronzeada-malandra dizendo que A-MOU sua turma de adolescentes das duas e meia. Respondo com um "ainda bem que alguém gosta, porque eu tenho pavor de adolescente" ao que a bonitinha justifica:

"Ah, mas é que eu AINDA lembro de quando eu tinha a idade deles."

Quer dizer... Vou ter que arrumar uns jagunços pra dar uma coça nessa daí. Ou uma macumbeira daquelas poderosas. Alguém conhece?

Cada enxadada é uma minhoca

2011-03-09T12:02:00.000-08:00

A frase acima foi proferida pelo namorado para descrever a sagacidade de Sô Vicente, dono do boteco de mesmo nome localizado na vila de São João Batista em São Roque de Minas, aos pés da Serra da Canastra, Minas Gerais, Brasil.

Megalópole

Sô Vicente tem idade indefinida e resposta pra tudo, como só tem quem já viveu muito e já viu até "o diabo amarrado pelo saco". No bar, perdido no meio de um lugar no qual, se o mundo acabar, a notícia leva uns cinco dias para chegar, você acorda o dono do estabelecimento as sete da noite, ele abre a porta da frente e volta para casa, que fica ao lado. Você pega sua própria cerveja e marca num bloquinho no balcão para pagar no dia de ir embora. Se for mulher, pode usar o banheiro da casa dele mesmo, atravessando a cozinha e cumprimentando as netas na sala. Se for homem, vai na horta.

Só entra se estiver com a pulseirinha

O almoço precisa ser encomendado. Não é chegar e ir comendo não, que a mulher dele não vai ficar fazendo comida pra marmanjo aparecer a hora que quiser. Aliás, minha lista de últimas refeições ganhou um novo primeiro lugar neste carnaval - se eu pudesse escolher, antes de ir de vez, não teria dúvidas - arroz, feijão, torresmo, farofa de couve e abóbora refogada de dona Elza, servidos direto do fogão de lenha e degustados ali, na varanda da casa dela.

Só os VIPs

E pra chegar lá? 100 quilômetros de terra, 30 por dentro do parque nacional numa estrada que, depois de uma semana de chuva ininterrupta, daria medo a muito 4X4 metido. E o Voyage de namorado fez lindo, não atolou nenhuma vez, embora tenha perdido duas calotas e adquirido todo um novo tom de marrom depois da brincadeira. Uma hora e meia para atravessar o parque.

Imaginem isso aqui depois do dilúvio

E a chuva não parou. Quatro dias de carnaval e de roupas permanentemente úmidas, de passeios cancelados devido a estradas intransitáveis e lama, muita lama. Mas olha o visual:

Faz de conta que eu vi assim

Carnalama Canastra 2011 - eu sobrevivi. E um dia volto para ver o sol.

Nota: com exceção das fotos do bar, todas as outras são do ano passado, porque esse ano o céu deve ter ficado azul por uns 20 minutos em quatro dias.

Ódio de estimação

2011-03-03T08:32:00.000-08:00

Respondi agora num comentário mas acho que vale compartilhar aqui. Tenho um ódiozinho especial por dois tipos de pessoa que devem ter faltado em alguma aula do curso de Comunicação Humana I.

O primeiro é aquela pessoa que, diante de uma pergunta que contém duas opções, responde "isso". Exemplo:

"Você prefere o de morango ou o de creme?"

"Isso."

O segundo é gente que, no telefone, responde "alô" com outro "alô".

Telefone toca. Pessoa atende:
"Alô?"

"Alô?"

Oi? Foi você quem ligou meu filho. O curso de Comunicação Humana I deve ter ensinado, em algum momento, que só diz "alô" quem ATENDE o telefone. Você matou essa aula? Ficou passando trote? Azar o seu - agora você passa por idiota toda vez que liga para alguém. E eu odeio você.

1/3/1996

2011-03-02T04:13:00.000-08:00

Ontem fez 15 anos que meu pai morreu. E eu nem me lembrei. Nem minha mãe ou minha irmã.
Eu deveria me envergonhar de dizer essas coisas, mas a verdade é que, há pelo menos uns 10 anos, eu só me lembro que meu pai morreu dia primeiro de março de 1996 no dia 2, porque é o dia em que os Mamonas Assassinas morreram e aí todo mundo me lembra.

Seu Adelphi foi um cara sensacional, e isso não tem nada a ver com ser meu pai. Pergunte a qualquer um que tenha tido a sorte imensa de conhecê-lo. Ele era um cara inteligentíssimo, que passou em segundo lugar na FEA (e gostava de dizer: "na minha frente só tinha um japonês") mas que um dia se aposentou e resolveu levar uma vida diferente. E comprou um boteco no interior. Boteco, boteco mesmo, pé sujo, com chão de piso vermelho e pôster do Esporte Clube Votoram, vice-campeão varzeano de 1977.

Ele se foi um ano depois. Mal teve tempo de curtir o bar, mas no seu velório vários bêbados notórios da cidade apareceram, visivelmente sentidos. O velório dele não foi o dia mais triste da minha vida, porque foi o fim de um sofrimento terrível, de quase um ano de muita dor, idas e vindas de hospitais e por fim, a perda da consciência. Esse foi o dia mais triste da minha vida - o dia em que meu pai não me reconheceu mais.

Eu só voltei ao cemitério uma vez depois disso. O túmulo nem sei como está, não sei se minha mãe ainda vai lá. Para mim não importa. Meu pai não está naquele lugar. Não há nada dele naquele bloco de concreto. A dor que eu sinto hoje é a da injustiça. De como me parece errado que um cara tão sensacional tenha morrido aos 53 anos, sofrendo absurdamente e que não tenha visto as filhas se casarem, se formarem. Que não vá ver seus netos.

De vez em quando eu ainda choro muito. Porque a verdade é que a gente se conforma. Aceitar, acho que nunca.

Trabalhices II

2011-03-01T06:40:00.000-08:00

A mesma pessoa que não podia receber um resposta urgente via email dia tal porque dia tal ela não estaria no trabalho neste momento está me devendo uma resposta a uma pergunta enviada na sexta-feira passada. Dessa resposta depende boa parte do meu planejamento para o semestre. Eu tenho certeza que trata-se de uma pergunta. Inclusive usei pontos de interrogação corretamente e creio ter deixado claro que a mesma não era retórica.

Essa pessoa fez isso semestre passado. Escrevi pedindo a data do início das aulas e a distribuição de turmas para me organizar. Pessoa respondeu sua mensagem? Nem a minha. Telefonei para o cidadão e descobri que minhas turmas começariam no dia seguinte, não é mágico? E para coroar a habilidade da criatura com o mundo virtual, uma semana depois do início das aulas recebo a tal resposta. Qual era? "Ok".

Ok, minha gente. Ok! Eu pergunto quando começam as aulas e ele, uma semana depois, me responde Ok.

Eu tento respeitar, mas assim fica difícil.

Coisas Abomináveis

2011-02-24T06:46:00.000-08:00

~~Fazendo hora~~ Passeando pela Livraria Cultura, comecei a folhear um exemplar de "As 100 melhores crônicas brasileiras" e constatei, sem surpresa, que Rubem Braga e Paulo Mendes Campos estavam lá representados.

Conheci estes dois ainda na pré adolescência, onze, doze anos, através da coleção "Para Gostar de Ler", sugerida no colégio. Reli as mesmíssimas crônicas nem sei quantas vezes, sempre encantada com a delicadeza, o humor e, por que não? a melancolia de um tempo que eu reconhecia como distante mas que me parecia tão mais interessante que o meu.

Rubem Braga me emociona até hoje. Se você nunca leu, aceite uma sugestão: dê um tempo na chata da Clarice Lispector (pausa para os gritos de indignação) e aprenda com o velho Braga o que é falar com simplicidade dos sentimentos humanos. Sou só amor por esse capixaba.

Hoje, no entanto, deixo seu Rubem de lado para compartilhar uma crônica de seu colega Paulo mendes Campos lida inteira, de pé, no meio da Livraria. Um tributo à genialidade que transborda das coisas cotidianas:

Coisas Abomináveis

Sem dizer das outras 8.329 coisas abomináveis, das quais não tenho tempo de me lembrar neste instante, eu denuncio na vida moderna os seguintes crimes contra a criatura humana:

***

Sala de espera de ministério público, de autarquia, de banco, sobretudo quando uma réstia de sol morno e antipático bate em nossa cara; atraso de avião, para reparos no motor, sobretudo quando se está sozinho em aeroporto estrangeiro, com um alto-falante incompreensível em qualquer idioma; trem que atrasa na própria estação de partida, sobretudo da Estrada de Ferro Central do Brasil no primeiro dia de carnaval (isto já me aconteceu, é claro); menino de nariz sujo (menina então nem se fala); gol do América no último minuto contra o Botafogo ou gol do Escurinho de pé direito; preencher aquele formulário hermético e algébrico da Divisão do Imposto de Renda, sobretudo quando não se tem renda, mas vai pagar assim mesmo; a penúltims hora em qualquer viagem e em qualquer tipo de transporte; torneiras secas há mais de três dias (todo carioca contemporâneo tem crédito no Paraíso); verificar que o prato pedido no restaurante está intragável; garçom que fica malcriado quando quer gorjeta além dos 10% já incluidos na conta; uísque ostensivamente falsificado; domingo às seis horas da tarde, sobretudo se há resenha esportiva, mas a televisão está enguiçada; técnico de televisão; anúncio de televisão; Marcom; buscar um registrado no Colis Postaux; desembaraçar bagagem na alfândega; delegacia de polícia, em qualquer circunstância; prostituta sem dentes; falso malandro; falso valente; sujeito falsamente importante; fila de elevador e elevador propriamente dito; bafo de respiração em nossa nuca dentro do elevador; um arábe (dizia Ovalle) vestido a caráter dentro de elevador; enguiço de elevador e a gente lá dentro; moça que não sabe que mulher só pode falar um palavrão por semana; aviso de banco; gerente de banco (o subgerente é pior) quando nos diz com sarcasmo: "Sempre os eternos 10%!"; tinta quando acaba se a gente já está enchendo a promissória (tem de pedir a caneta do gerente emprestada); pobre bajulando rico; rico bajulando pobre; rir com exagero da anedota contada pelo patrão; campainha de telefone de madrugada; esperar um telefonema com ansiedade e, vai atender, é engano; enfarte de pessoa da nossa idade; caixa, quando nos diz para passar no dia seguinte (no dia seguinte talvez ele nos pague, mas com uma cara enjoadíssima de quem concede um favor excepcional); cachorro latindo em nossas pernas; quintal com papagaio e macaco; discurso em geral, mas, notadamente, os empolados e compridos; cara de falsa modéstia; tratar de papéis para a compra de imóvel; processo na Caixa Econômica; eletrola quando fica biruta; vacina antivariólica; rumores de epidemia de varíola; apartar briga em espanhol; brigar em francês; amar em alemão; ser puxado por alguém para dançar; enjôo de mar (mais forte que amor de mãe, diz Gilberto Amado); jornal largando tinta; pagar a mesma conta duas vezes (o poeta Keats refere-se a isso com uma sacrossanta indignação); acordar com gripe; dor de dente, sobretudo depois de trinta anos; poesia declamada por mulher gorda ou magra demais; chapéu à nossa frente no teatro; jantar perto de pessoa que nos vai devorando as fritas; "quer me dar só uma pontinha de bife?"; ser chamado de "bichão" ou "batuta" por pessoa que não tem intimidade conosco; beliscão; o segundo beliscão; practical jokes, sobretudo se o idioma é do Texas; topada; agentes de seguros (porque evidentam dizer-nos a palavra morte e só pensam nisso); conta de boate, sobretudo quando o cavalheirismo nos obriga a pagar sem checar o roubo; policial empurrando a gente de leve (com força é mais que abominável); batedores de motocicleta, sobretudo no verão, no dia que a gente não tomou banho porque faltou água; os serviços em geral da Companhia Telefônica; a telefonista-chefe do serviço interurbano; demora aproximada de seis horas porque há alguns circuitos com defeito; precisar inadiavelmente de táxi em noite de chuva; esquecer a carteira em casa; perder cardeneta de endereços; isqueiro quando acaba o fluido mas há ainda uma tênue esperança; perder dinheiro; achar dinheiro e o dono aparecer na mesma hora; comerciante quando nos aconselha a comprar logo porque vai subir de preço; chimpanzé metido a besta; araponga em tarde de dor-de-cotovelo; serra circular em dia de ressaca; ressaca em dia de serra circular; queda ridicula em via pública; estar com vontade de fumar e nem o motorista do táxi tem fogo; amigo que não compra cigarros para fumar pouco; ser apresentado mais de 13 vezes a uma mesma pessoa; não reconhecer uma pessoa que já nos foi apresentada; pessoa que nos diz "você não se lembra de mim", e não conta; batida de automóvel na hora do engarrafamento; mão suada; festas juninas; sujeito que adora falar mal língua estrangeira; sujeito que fala bem demais língua estrangeira; mulher feia falando mal de mulher bonita; o abominável homem das neves.

***

Médico do trabalho

2011-02-16T12:46:00.000-08:00

Estou pra ver coisa mais ~~xexelenta~~ deprimente que consultório de médico do trabalho. Médico do trabalho é tipo o tiozão do churrasco com curso superior. É aquele cara que usa camisa xadrez de manga curta para trabalhar. É o sujeito que ralou a bunda seis anos na faculdade e hoje bate um carimbo como ninguém.

Nessa minha vida de duzentos trabalhos fui admitida em mais um e precisei encarar o exame admissional ontem. Prédio velho no centrão de São Paulo, já era de se esperar. Porteiro lendo Metro atrás de uma plaquinha que diz "favor identificar-se" nem olha na minha cara. Ao ver o naipe do elevador, decido pelas escadas. Niemeyer, de calças curtas, deve ter apertado aqueles botões.

Sala de espera tosca, cheia de cadeiras, Ana Maria Braga na tv e recepcionista com cara de cu. Ela me atira uma ficha e resmunga "assinala sim ou não" enquanto folheia uma Tititi. E sempre, incrível, sempre tem o moleque sendo registrado no primeiro emprego que não entende que é pra marcar não em tudo e faz perguntas do tipo: "Aqui onde diz 'já teve alguma doença?' gripe conta?" ou "Fimose é cirurgia?".

O médico me chama. Faz as mesmas perguntas da ficha, afere minha pressão, checa os batimentos cardíacos e pronto. Ainda me pede para, na saída, chamar o próximo, porque levantar da cadeira é para os fracos. Estou apta a exercer minha profissão! Palmas pra mim!

Sério. Só não digo que é o dinheiro mais fácil do mundo porque, a julgar pelas condições do consultório, não deve ser tanto dinheiro assim.

Just another day

2011-02-15T04:35:00.001-08:00

Minha segunda feira começa cedo. As sete e meia da manhã já tenho um aluno esperando por mim para uma aula de duas horas. Ele é engenheiro, faz doutorado e precisa de uma pontuação X no teste schlebts para concluir a pesquisa na Bélgica. É um teste chato, difícil, feito para as pessoas irem mal nele e eu tenho mais dois alunos na mesma situação. Cruel pra eles, bom pra mim, que sempre preciso de mais aulas particulares. Mas a verdade é que cada vez que um deles faz a prova eu fico torcendo para que ele alcance a bendita pontuação, mesmo que isso signifique aulas a menos para mim no fim mês. O engenheiro vai fazer a prova pela terceira vez. Espero que ele passe, porque dá pra ver que está desanimando e minha vontade é dizer olha, você vai concluir seu doutorado na área de exatas lá na Bélgica, tem noção do quanto isso é foda? Porque pra mim qualquer pessoa que domine matemática é foda.

Mas o engenheiro hoje atrasou e a dona da confecção que fica ao lado da escola me viu de bobeira na secretaria e me chamou. É uma senhora de uns 60 anos, muito bonita e engraçada. É minha aluna no intensivo do básico que acabou ontem e queria conversar. Perguntou se eu não conhecia nenhum gringo simpático para ela fazer amizade e praticar o inglês, e eu, sabendo que ela é solteira, ri: "fazer amizade, é?". Ela também deu uma risadinha e completou: "Tem um nigeriano na pensão do outro lado da rua, mas ele fala português, e o gringo do meu prédio é muito esquisito, teacher, vai pra piscina de calça jeans." Terminou me dando um presente - uma caixa enorme de pães de mel alemães lindos, em forma de coração e de estrelas. Eu adoro dar aula para senhoras porque elas ~~me dão presentes~~ são sempre muito, muito fofas. A maioria está aprendendo inglês porque viaja muito e cansou de passar aperto no exterior, algumas estudam pra se ocupar mesmo. E elas sempre chegam no horário, fazem todas as lições e acompanham a aula naquela alegria de quem não tem mesmo mais nada pra fazer da vida a não ser paparicar netos e fazer bolo para a professora de inglês. Além disso, elas acham qualquer pessoa que fale inglês fluentemente um gênio.

Açúcarcídio

A tarde tenho as crianças. Muitas, todas de uma vez, cansadas, inquietas e com calor. Eu sei, meus pequenos, não tá fácil pra ninguém, mas vamos colaborar? Chega a Páscoa mas não chega cinco horas.

Minha segunda feira acaba tarde. Última aula do intensivo e aquela sensação de dever cumprido, principalmente com uma turma tão animada, de gente super disposta a aprender.

Uma segunda-feira a menos. Faltam só 19 para as férias.

Como irritar sua professora de inglês

2011-02-11T03:01:00.000-08:00

Tem coisa mais autoexplicativa que preposição de lugar? Não tem.

Grupo de básico. Estou lá fazendo A apresentação, colando as figurinhas na lousa, perguntando para os alunos, usando todas técnicas maravilhosas aprendidas em 13 anos de profissão. Cidadão pergunta:
"Não entendi a diferença entre in e on."

Demonstro com uma caneta - in the pencil case, on the table. Afinal, queremos que os alunos entendam conceitos, não traduções.

Cidadão exclama: "Aaaah, é dentro e em cima, né?"

Pra quê, senhor? PRA QUÊ?

Sobre fobias e escritores franceses

2011-02-10T05:44:00.000-08:00

Esta sou eu: uma pessoa que ficou nervosa lendo A volta ao mundo em 80 dias.

Queridão e minha irmã já foram testemunhas do estado em que fico quando percebo a possibilidade de perder um avião ou um mesmo um ônibus. Não precisa nem ser real - só de ter que fazer o check-in um pouco em cima da hora eu sofro, tremo, suo e já cheguei até a chorar. Pânico mesmo, e sim, eu sei, totalmente irracional, mas alô você aí que tem medo de palhaço.

Dito isso, ao fim do livro, chego à seguinte conclusão: fosse eu Passepartout, companheiro do inabalável Phileas Fogg na história de Julio Verne, não teria sobrevivido nem para ver o sexto capítulo. Definitivamente.

Paulistanos

2011-02-07T05:07:00.000-08:00

Ser paulistano é ter uma paciência infinita, quase abnegada. É ter uma certeza vinda não sei de onde de que essa cidade suja, violenta, bagunçada e de clima estranho é, no fundo, beeeeem lá no fundo, o melhor lugar do mundo pra se viver. Ser paulistano é achar graça em coisas que não tem a menor.

Por exemplo, um vez tentaram roubar meu celular dentro do ônibus. Claro, isso pode acontecer em qualquer lugar. Mas entendam, o moleque que tentou fazer isso estava pendurado do lado de fora do coletivo e esticou a mão pela janela para puxar meu aparelho enquanto eu lia uma mensagem. Eu dei um grito, o rapaz ao meu lado deu um safanão no braço misterioso e eu salvei meu telefone. Não, ISSO não deve acontecer em qualquer lugar. E enquanto eu escrevo isso, acreditem, rio por dentro porque olha, trombadinha pendurado do lado de fora de ônibus para assaltar só nessa terra mesmo.

Sábado passado aconteceu de novo. Fomos jantar na casa do meu tio, lá em algum lugar na zona Sul, região que, pra mim, é um mistério completo. Minha mãe deixou o carro na rua, em frente ao prédio. Ela tem uma Montana. Enfim, jantamos, tomamos cerveja, revimos a parentada e na hora de ir embora, descobrimos que a caminhonete continuava no mesmo lugar, mas a porta da caçamba àquela hora já tinha virado maconha na favelinha que fica algumas ruas para baixo. Sim, coleguinhas, roubaram a porta da caçamba da Montana. Conheço gente que já teve o som do carro roubado, pneus, estepe. Mas porta, só aqui nessa cidade, não é possível.

Hoje minha mãe iniciou as buscas por uma porta nova e descobriu, para seu desgosto, que uma na concessionária vai custar quase três mil reais, já que ela é vendida crua, sem pintura por dois mil. Começou a telefonar para as lojas de peças usadas (vulgo desmanches) e descobriu que, olha a coincidência, há uma porta de caçamba de Montana 2010 prata novinha em um lugar lá na Ricardo Jafet. Sim, minha mãe tem uma Montana 2010 prata. Sim, a Ricardo Jafet fica a uns três quarteirões da favelinha perto da casa do meu tio.

Neste exato momento minha mãe está se dirigindo até a zona Sul para comprar por mil reais a porta da sua própria caminhonete. Paulistano é mesmo um povo teimoso. Ou burro, vai saber.

Eu e a TIM (episódio XVIII)

2011-02-04T13:42:00.000-08:00

Eu fico até com vergonha de contar que a TIM me fodeu mais uma vez, mas né? Fica aí de alerta para os incautos que ainda não foram fisgados pelo plano TIM Liberty.

O negócio é que há uns dois meses essa empresa do capeta fez uma promoção para arrebanhar novos ~~otários~~ clientes. Consistia num descontão num plano pós pago mais internet ilimitada por seis meses. Passei na loja e perguntei se, como cliente antiga, poderia aproveitar a promoção. Contei essa história neste post aqui.

Enfim, o ~~idiota~~ funcionário da loja disse que sim, me vendeu um celular e me disse que a migração do plano tinha que ser feita por telefone. Fiz. E ainda confirmei com a ~~imbecil~~ atendente que o plano incluía internet ilimitada. Tem gravação aí pra provar, ô dona TIM, ou será que aquele aviso é brink’s?

Daí já viram, né? Smartphone novo, só alegria, usei internet loucamente o mês inteiro. Ontem, recebi minha conta – 254 reais de WAP fora o valor do plano. Liguei para a reclamar.

A primeira atendente, ~~vaca mal comida~~, muito mal educada, anunciou que a migração para internet ilimitada não tinha sido feita e por isso azar o meu, ia ter que pagar sim. Resumindo, ia morrer com 254 pilas porque um débil mental qualquer esqueceu de marcar um x. Com ódio mortal no coração, exausta, de TPM, quase meia noite, eu era capaz de sair e matar um atendente de telemarketing qualquer. Mas com a lição aprendida da última vez, resolvi ligar de novo. E fui atendida por um mocinho solícito que disse as palavras mágicas – “um minuto, senhora, vou ver o que eu posso fazer por você.” O mocinho compreendeu que eu tinha sido vítima de uma série de cagadas (A - a promoção não valia para clientes antigos e B - a migração tinha que ter sido feita na loja) e resolveu me ajudar. Passei duas horas e meia com ele no telefone. Sem brincadeira. Soletrei Turiassu cinco vezes (ele precisava do endereço da loja), aprendi o que é EMEI (oi, não é Escola Municipal de Educação Infantil) e estava quase perguntando da família quando ele me disse que ia enviar um novo código de barras para o pagamento sem essa cobrança. Entretanto, ele me avisou que a TIM pode julgar a cobrança procedente e me mandar o valor de novo na próxima fatura.

Quer dizer, a briga está só começando. Mês que vem tem mais. Sim, eu sou mulher de malandro, mas nem me orgulho disso.

Mamãe sabe tudo

2011-02-03T04:57:00.001-08:00

Vou resumir o lugar onde moro num diálogo entre minha mãe e eu:

Eu (chegando em casa): "Olha só, tem uma viatura do SAMU na frente do condomínio."

Mãe: "Pelo tanto de velho que mora aqui até que o SAMU aparece pouco."

Basicamente é isso. Meu condomínio deveria se chamar "Asilo Park Lapa" e não "Central Park Lapa" (detalhe para a pretensão do nome do singelo conjunto de predinhos que habito). Mas voltando ao assunto.

Começou a rolar um boato por aqui que o seu Kassab aprovou um projeto de reurbanização da Lapa de baixo que implicaria em várias desapropriações, incluindo o Central. Pesquisei um pouco e descobri que o negócio confere, mas não foi nem votado na câmara e meu condomínio não está na lista de desapropriações porque estas incluiriam só os imóveis imediatamente ligados à linha do trem, o que não é o caso. Mas vai explicar isso pra velharada. Então agora é impossível ir ao mercado, ao salão, à farmácia sem ouvir um punhado de idosas fazendo terrorismo, como se a prefeitura fosse mesmo desapropriar mais de mil apartamentos e botar tudo abaixo amanhã.

Hoje minha mãe voltou reclamando que não aguenta mais o tititi da terceira idade e declarou:

"Pra próxima velha que vier encher o saco eu vou responder 'imagina, até isso sair do papel a senhora já morreu mesmo'..."

Orgulho das minhas raízes, viu?

Reunião de pais

2011-02-01T04:08:00.000-08:00

Pai do primeiro ano pergunta qual a política da escola para combater o bullying. Primeiro fucking ano, gente, crianças de seis anos. Gostaria de agradecer ao Fantástico por semear o pânico em pais que já não tem o que fazer e, ao invés de dar carinho, atenção e educação aos seus filhos passam 24 horas por dia achando que o mundo é mau, competitivo, perigoso e que a única função das outras pessoas é machucar sua pedra preciosa.

Vontade de responder: espera até seu filho virar o gordinho chato que coloca meleca no cabelo das meninas e volta aqui pra falar de bullying com a gente.

Trabalhices

2011-01-29T09:54:00.000-08:00

Só pra dar uma idéia do tipo de gente que trabalha comigo:

Pessoa X pede uma informação com certa urgência. Respondo que para dar essa informação preciso falar com pessoa Y e me prontifico a responder pessoa X assim que puder:

Eu: "Se eu não conseguir falar com pessoa Y hoje posso te mandar um e-mail amanhã com a resposta?"

Pessoa X: "Amanhã não, que amanhã eu não venho pro trabalho."

Sério. Vamos organizar uma apresentação em power point para esclarecer à pessoa X o conceito de E-MAIL?

Dia dos pais

2011-01-27T07:49:00.000-08:00

Reunião no colégio discute os eventos do ano todo, inclusive os distantes, como dia dos pais. Alguém sugere um jogo de futebol. Outra veta, alegando que pode sair briga (justo, já que homens em torno de uma bola voltam a ter dez anos de idade). Por mim, acho que o evento ideal seria um campeonato de truco e uma garrafa de uísque de presente, mas guardo minha opinião e sigo ouvindo. Lembrei do pai do Chris (Everybody hates Chris, gênio), que de dia dos pais pediu para ficar em paz. Acho que os nossos gostariam disso também. Podíamos fazer um evento na escola só para as mães e para as crianças e deixar os homens em casa, assistindo futebol de cueca.

Na falta de idéias consistentes, começou-se a discutir as opções de presente que a escola envia todo ano. Entre canecas, kit-churrasco e chinelos, uma professora se manifestou dizendo que um chaveiro com a foto da criança, sugerido anteriormente, era um presente "meio chinfrim".

Prazer, eu fui criança nos anos 80. Meu pai, naquele tempo, recebeu da escola presentes que fariam o chaveiro estufar o peito de orgulho.

Houve a escova de sapatos, decorada por mim mesma com tinta plástica em cores que fariam Pollock se morder de inveja. Não que seu Adelphi tenha, algum dia na vida, engraxado os próprios calçados.

Mas a dona escova sentia-se sozinha no armário, pobrezinha. Para sua alegria, no ano seguinte, ela ganhou um companheiro - o sr. cabide de madeira, igualmente coberto com tinta em cores escalafobéticas. Imagino a satisfação das camisas do meu pai diante de tão bela companhia.

E o que dizer da flanela? Num ano de menos sorte, meu genitor tornou-se o feliz proprietário de uma flanela decorada com uma belíssima impressão a guache da minha mãozinha. Um presente com uma utilidade tão óbvia que agora me escapa. Isso sem mencionar os porta-lápis de palito de sorvete e os igualmente pavorosos presentes de dia das mães, como uma tábua de bater carne na qual lia-se um "Mamãe te amo" pirografado.

Pais de hoje, diante de uma caneca borrada, sorriam e pensem em seus predecessores - vocês têm sorte.

Oi, tô produtiva hoje?

2011-01-14T07:35:00.000-08:00

Dedico este post ao meu professor de teoria da tradução back in 2004. Ele era (é?) um senhorzinho norueguês fofuxo, com cara de papai noel se este tivesse desistido da barba e deixado só bigode, com uns olhos azuis daqueles que devem ter derrubado mocinhas inocentes lá pelos anos 50 e uma bunda enorme. Sério, nem combinava um senhorzinho norueguês com aquela bunda de passista da Beija-Flor. Eu rezava para ele não ir às aulas de calça clara, porque eu era a nerds (mentira, era cegueta mesmo) que sentava na primeira fileira e tinha dificuldade de me concentrar quando ele aparecia de calça bege. Porque, gente, era mesmo uma bunda muito fora de lugar.
Olha minha dificuldade de concentração se manifestando. Perdi um parágrafo falando da traseira do dr. norueguês. Enfim, devo a ele o pouquinho que sei sobre tradução (era matéria optativa) e algumas histórias bem boas que qualquer dia eu conto. Lembro do sofrimento que eram as traduções que ele nos mandava, dos incontáveis e-mails trocados no grupo da yahoo discutindo possibilidades, soluções, palavras mais adequadas. Este professor me ensinou que tradução pode ser um trabalho delicioso, mas é difícil, trabalhoso e deve ser feito com muito cuidado porque quando uma pessoa traduz um texto, está na verdade o reescrevendo. E olha a responsabilidade de reescrever o texto de outra pessoa. Lembrei dele na hora quando li este post no Querido Leitor.

Gente? Como assim um tradutor profissional, que deve ter sido bem pago pra traduzir um livro que tem cara de best-seller, traduz "We ran like the fucking Nile", como "Corremos mais que o fodido do Rio Nilo" ? Alguém faz um favor e introduz a noção de uso para essa pessoa? Porque, né? Vocês vão me ver cantando Meteoro da Paixão no meio da galera no rodeio de Osasco antes de ouvir algum brasileiro dizer: "O fodido do meu carro quebrou de novo" ou "Aquela fodida daquela professora me deixou de recuperação."

E não foi a primeira vez, heim? As primeiras edições de Harry Potter vinham com "spelling books" traduzidos como "livros de soletração." Livros de fucking soletração. Num.livro.sobre.magia.

Já pode ir lá reivindicar o emprego desse povo?

Gente que conta sonho

2011-01-14T04:01:00.000-08:00

Eu tenho uma categoria particular de chatos que é "gente que conta sonho". Principalmente sonho comprido. E olha, eu me enquadro na categoria - adoro pentelhar os outros com sonhos sem sentido, mas nunca fiz isso no blog porque né? Noção. (Obs: Os amigos não entram nessa categoria ok? Me incomoda gente semi-estranha me contando sonho). Mas o dessa noite merece.

Começa comigo chegando a um casarão branco, todo branco, estilo mansão-modernosa-no-topo-da-montanha. Toco a campainha e um anão abre a porta. Cumprimento o anão, entro. Na sala estão Queridão e um amigo dele. Pergunto do Johnny Depp (oi?):
"Está no curso de AutoCad (oi?oi?oi?)" Responde o amigo de Queridão.
"Tá nada, duvido." E saio pela casa abrindo portas procurando Johnny. Encontro um buraco no chão, espio, Johnny tá lá, debaixo da casa, peladão. Sim, vi o bilau do Johnny Depp em sonho.
"Johnny, sai daí que o teatrinho está começando!"

E então vamos eu, Johnny (vestido), Queridão e amigo de Queridão assistir o teatrinho da escola (aquele, do fim do ano).

Queridão, pare de ler AQUI.

Eu não pego o Johnny Depp nem em sonho.
Fim.

Atualizando

2011-01-12T09:51:00.000-08:00

Porque médico de PS é tudo um bando de FDP, falei.
A médica do PS fez aquela cara de de "para de frescura, menina" e me garantiu que minha queimadura no rosto era de primeiro grau. Tanto que nem receitou pomada cicratizante, só um anti-inflamatório fraquinho para a dor e um óleo antirressecamento. Mas a verdade é que ela mal olhou na minha cara, mal quis saber o que tinha acontecido, largou a enfermeira lá pra fazer um curativo nos ombros e no peito (pois é, pois é) e me mandou pra casa.
Só que, né, surpresa, ontem as bolhinhas começaram a estourar. E uma deixou uma marca redondinha com cerca de um centímetro de diâmetro no lado direito do meu rosto. O anti-inflamatório fraquinho óbvio que não estava fazendo efeito e eu morrendo de dor, sem conseguir nem colocar roupa direito. Agora imaginem se eu levo fé na FDP do PS e não vou à dermatologista hoje...
Ela me examinou direito, quis saber como tudo aconteceu, pediu para ver uma outra cicatriz para ter uma noção de como minha pele cura e me receitou uma pomada cicatrizante e um anti-inflamatório mais forte. Foi sincera: a área da bolha pode ser que fique mais escura, mas isso dá pra cuidar depois.
Fiquei mais calma, com a sensação de que agora vou me tratar de verdade (e gastar mais base até a mancha sair, hehe.) E repito:

MÉDICO DE PS É TUDO UM BANDO DE FDP.

10/01/2011

2011-01-11T06:35:00.000-08:00

Mas a verdade é que eu preciso falar uma coisa sobre ontem.
Foi apavorante. Muito. Até então eu dizia que a coisa mais assustadora que já me aconteceu na vida foi um passeio de banana boat (eu sei, sou uma pessoa de sorte), mas agora tenho uma história nova.
A coisa mais apavorante que já me aconteceu na vida foi levar um jato de leite fervente na cara. Patético, eu sei, mas fazer o que?
Eu nunca fui assaltada por ciganos num trem na República Tcheca, nunca sofri sequestro relâmpago, ninguém na minha família sofreu nenhum acidente grave, nunca tentei escalar uma montanha no meio de uma nevasca, nem me perdi na floresta, enfim.
Vou dizer que na hora eu só conseguia pensar em todas aquelas reportagens do Fantástico sobre acidentes domésticos, gente desfigurada com óleo quente, estas coisas. Eu jogava água fria no rosto e pensava "porra, porra, logo no rosto, porra, que merda." E não conseguia chorar, nem gritar. Era puro medo.
Eu estava sozinha em casa. Mãe a centenas de quilômetros de distância, irmã em Brasília, namorado em Itu. Não tinha ninguém pra me levar ao hospital. Ninguém pra pegar na minha mão e dizer que ia ficar tudo bem. Éramos só nós, eu, meus pensamentos terríveis e a vontade absurda de me teletransportar ao hospital de estar logo perto de alguém que pudesse me garantir que eu não ia me tornar mais uma estatística para o Fantástico.
Só hoje a ficha caiu. Ontem eu tinha que correr, me cuidar, fazer as coisas. Não tive tempo de pensar. Hoje eu tenho. Apesar do que a médica disse, meu rosto está horrível e eu choro a cada dez minutos com a possibilidade de ficar assim. Sinto dor. Mal consigo entrar na cozinha, não tenho coragem de ligar o microondas. Só como coisas frias desde ontem, não quero chegar nem perto do fogão. Não quero que ninguém me veja.
Minha mãe chorou no telefone quando soube e antecipou a volta das férias. Chega hoje. Vai ser bom tê-la por perto.
Sinto que estou mais apavorada hoje que ontem..

2011-01-10T06:42:00.000-08:00

Assim: minha caneca de elefantinhos explodiu cheia de leite fervente no meu rosto, ó que bonito? Depois de muito desespero a médica me garantiu que vai ficar tudo bem e que a queimadura foi equivalente a um peeling. Enquanto isso, estou parecendo que vou fazer um teste para O Fantasma da Ópera.

2011 começou bem, viu?

Sobre o Belas Artes

2011-01-07T03:26:00.000-08:00

Tenho duas lembranças que se confundem sobre minha primeira ida ao cinema. Não tenho certeza se foi para assistir E.T. ou Mônica - A Princesa e o Robô. Procurei as datas de lançamento dos dois e são muito próximas, teria que perguntar à minha mãe, mas duvido que ela lembre.
Eu tinha quatro ou cinco anos. Se pararmos para pensar, é incrível que eu tenha recordações disso, mas me lembro quase que perfeitamente da sensação da sala escura, de ter chorado com o E.T. (de medo, hehe), de ter desejado um robô-coelho como o do desenho da Mônica.
A primeira sala de cinema na qual entrei deve ter sido o cine Jóia, na avenida Domingos de Morais, ou um na Praça da Árvore do qual não lembro o nome. Década de 80, ainda existiam cinemas de bairro. Cresci assistindo aos filmes da Xuxa e dos Trapalhões (nada de Dreamworks, moçada, pensa que era fácil ser criança mais de 20 anos atrás?) nestas salas.
Um pouco mais velha, com a permissão de pegar ônibus sozinha, comecei a frequentar o cine Gazeta (hoje o afrescalhado Reserva Cultural) ou as salas do shopping Ibirapuera - na época o mais próximo de casa. Só quase adulta atravessei a Paulista e conheci o Espaço Unibanco e o HSBC (na época só Belas Artes). O primeiro filme que assisti no Espaço Unibanco foi Dançando no Escuro. No Belas Artes não lembro.
Não é frescura nem coisa de gente pseudo-cult. Cinema pra mim é uma coisa séria. Não troco duas horas no escuro por Full HD 97 polegadas nenhum. E também acho cinema uma experiência pessoal, quase solitária, um bom filme é algo que a gente degusta sozinho ou no máximo com mais um muito bom amigo. Acho perigosíssimo encarar cinema num primeiro encontro - corre-se o risco sério de uma desilusão cinematográfica.
Aconteceu comigo. Levei um pretendente para assistir Encontros e Desencontros, filme que figura no meu top 10 fácil. Ao acender das luzes, o bonito vira-se para mim e diz: "Que fique claro que foi você quem escolheu esta bosta." Fim de um relacionamento que nem tinha começado. Mas olha só, estou me desviando.
Fiquei sabendo que o Belas Artes vai fechar. Impossível listar todos os filmes que vi ali nos últimos 13 anos, que dividi com alguém ou comigo mesma. O último foi o citado aqui Abutres. Não fico triste pelas minhas lembranças - elas existirão independente de ali haver um cinema ou um Magazine Luiza. Fico triste pelos que virão, e que a cada dia ficam mais restritos aos Cinemarks da vida, gigantes lotados, sem história, sem calor humano. Fábricas de pipoca cara, casa de gente barulhenta e que não entende o quão sagrado é aquele escurinho para algumas pessoas.

Aos livros que não vou terminar de ler

2011-01-06T03:42:00.000-08:00

Mrs. Dalloway

Olá Virginia (posso chamá-la de Virginia, né? Você não me parece o tipo que faria questão do Sra. Woolf).

Eu até simpatizo com você, sabe? Li Orlando, traduzido, na faculdade, e embora tenha achado o livro esquisitíssimo a leitura foi bem agradável. Tanto que me incentivou a, anos depois, adquirir um pocket de Flush, que li com muito prazer e recomendo a todo mundo até hoje.
E então eu assisti As Horas. Você sabe do que eu estou falando, não? Aquele filme, inspirado no seu livro, que deu um Oscar à Nicole Kidman só porque ela sustentou seu narigão (desculpe, sem ofensas). Enfim, imagino que milhares de pessoas tenham adquirido Mrs. Dalloway naquela época e eu fui uma delas. Mas fiz o favor de adquirir uma edição da Penguin em inglês.
Veja bem, Virginia, eu sei falar inglês. Vivo disso, inclusive, o que leva qualquer um a concluir que eu domino seu idioma nativo. Infelizmente dominar seu idioma nativo não foi suficiente para me fazer passar da quinta página do livro. Eu disse quinta. É muita digressão, é muito fluxo de consciência, é muito rodeio, é muito personagem que surge do nada. Isso em cinco páginas. Não deu. E olha que eu tentei. Há mais de cinco anos sua capinha amarela me encara na estante me fazendo lembrar constantemente meu fracasso e hoje, finalmente, estou me libertando. Não vou ler Mrs. Dalloway. Não sinta-se mal nem questione seu talento, Virginia. Sou só uma moça do final do século XX que provavelmente não captou toda beleza e complexidade da sua prosa.

Atenciosamente,

Cheshire Cat

Os cus dos Judas
Caro sr. Lobo Antunes,

Antes de mais nada gostaria de dizer o quanto acho o nome do senhor bacana. Lobo Antunes. Isso sim é nome de escritor. Ouvi dizer nas aulas de Portuguesa V que o senhor era o maior representante da literatura lusa contemporânea. Para a tchurminha entendida, inclusive, era muito mais importante que o Saramago, aquele vendido escritor de best-sellers. Desculpe, me perco em bajulações.
Eu, como estudante de Letras interessada, não poderia desconhecer um autor tão crucial em língua portuguesa e corri adquirir um exemplar de seu livro mais famoso, Os cus dos Judas, que trata de um tema que eu, sem ironia, acho interessantíssimo, que é a guerra da libertação de Angola.
Descobri que o senhor é médico. Eu tendo a antipatizar com médicos escritores porque imagino que ser médico deve ser muito difícil, assim como ser escritor, e não acho justo que alguém seja capaz de fazer as duas coisas, mas enfim. Seu livro é um relato do tempo que o senhor passou servindo como médico do exército português na guerra. E, me desculpe a sinceridade, mas seu livro é chato.
Eu sou uma leitora, sr. lobo Antunes. Jamais, portanto, desqualificaria um livro por ser longo, por ser parado, por ser ser difícil. Mas chato, bem, eu desqualifico um livro por isso. Seu livro fala, fala, fala, páginas e páginas discutindo o som do cano do fuzil no meio da noite quente de Luanda. Ou o hálito mentolado da prostituta não sei de onde. É paranóico, claustrofóbico e me deixava extremamente aflita. Parei. Olhando a marcação de páginas vejo que fui relativamente longe, cheguei até a letra O (o senhor sabe, claro, que seu livro é dividido em capítulos que vão de A a Z), mas agora é inútil retomar pois não havendo uma ordem cronológica satisfatória nos eventos que o senhor narra, eu teria que voltar à letra A. Por isso eu desisto. Não me considerarei burra ou menos capaz por isso. Simplesmente não me dei com o senhor.
Espero que não fique chateado. O senhor ganhou um montão de prêmios, reconhecimento internacional, uma leitora a menos, uma a mais não lhe fará diferença.

Atenciosamente,

Cheshire Cat

5/01/2011

2011-01-05T15:42:00.000-08:00

Existe uma coisa pela qual todo paulistano, um dia, vai passar. Para alguns demora mais, para outros menos. Não adianta tentar fugir. Não adianta se prevenir. Se você habita a cidade de São Paulo, isso vai acontecer com você.
Assalto? Não, enchente. E o meu dia foi hoje.
Acontece assim: você está lá, cuidando da sua vida, distraído em algum ponto da cidade. De repente, o céu desaba sobre a sua cabeça. É força de expressão, claro, mas se aproxima da realidade. Quem já pegou uma chuva de fim de tarde em Janeiro nessa terra sabe do que eu estou falando - o negócio acontece do nada. Em cinco minutos você tem água até os joelhos ou dentro do motor do seu carro. Ironicamente, nesse caso, sorte sua se estiver dentro de um ônibus. Quer dizer, mais ou menos. Porque era dentro de um Terminal Pirituba que eu me encontrava quando aconteceu.
Faltava pouco, sabem? Era atravessar a ponte da Lapa e eu estaria em casa. Mas quem disse que o rio que a rua Guaicurus se tornou ia deixar? Paramos. Sessenta pessoas dentro de um ônibus com TODAS as janelas fechadas. Prova de resistência de Big Brother pra mim seria assim - enfia os 15 num Doblô sem abrir uma fresta. Arrisco dizer que nunca passei tanto calor na vida.
A chuva deu uma trégua, a água foi baixando. Decido vencer a ponte a pé. Ingenuidade. A entrada da ponte virou um lago, água na cintura, centenas de pessoas olhando para aquilo e se perguntando como atravessariam aquela joça. Sabem caos? Três vezes pior. Aquelas coisas que a gente vê na TV e acha que só acontece com o povo do Jardim Fim do Mundo.
Vou resumir a história dizendo que a água acabou baixando aos poucos e finalmente um ônibus atravessou a ponte. Mas nisso se foi aí uma hora e meia de pura desolação porque o cenário é mesmo de chorar. E só lixo, garrafa, pacote de salgadinho boiando.
Depois o povão coloca a culpa no Kassab.

Enchente na Lapa: eu sobrevivi.

Projeto 3Meia5

2011-01-03T02:41:00.000-08:00

Como disse a Amanda, essa é uma daquelas idéias que a gente se pergunta: "por que EU não pensei nisso antes?"

Enfim, não pensei, né? Mas quero participar. A idéia do projeto 3Meia5 é fazer um blog coletivo durante um ano, com 365 posts escritos por 365 pessoas diferentes. Tão simples e tão bacana, não? O Ivan, "dono" do projeto, se inspirou na versão americana do blog e resolveu fazer a versão em português, que já está no ar e recrutando gente para colaborar. Não precisa ser nada espetacular - só um post simples, feito com carinho, sobre o que você fez naquele dia. Eu já garanti minha vaguinha - escreverei lá dia 10/07.

Vamoaê gente?

Engano de ano novo

2011-01-02T06:20:00.000-08:00

Acordo naquela ressaca violenta que dura a semana entre natal e ano novo e dou de cara com uma mensagem que reproduzirei aqui em português, mas que figura no meu celular em inglês e vinda de um número completamente absurdo:

É uma longa história, querida (estou supondo que a mensagem foi de um homem para uma mulher, em inglês não dá para saber). Meu telefone antigo quebrou e e eu não consegui salvar seu número porque ele não estava salvo no sim card então não dava para recuperar seu número. Eu tentei consertar o telefone mas ninguém conseguia. Por fim eu encontrei um especialista na internet e enviei meu telefone para o consertar. Ele não conseguiu consertar a tela rachada mas usando um "dial phone indigo delta system" (sei lá o que é isso!) ele conseguiu fazer uma cópia da memória do telefone e recuperar seu número. Enfim, eu te amo muito muito muito. Por que você foi viajar por tanto tempo?

Me restam então algumas considerações:
1 - O coitado perdeu meia hora escrevendo uma mensagem desse tamanho e enviou para a pessoa errada, tadinho.

2 - Seja lá o que for, fiquei curiosa. A história deve ser boa.

Vida de aeroporto

2010-12-23T04:09:00.000-08:00

Quem ouve pensa que sou um jet-setter, mas não é o caso. Foi pura coincidência eu ter que visitar Guarulhos duas vezes em uma semana, mas enfim. Porto Alegre foi casamento, agora estou em Brasília para o natal com minha irmã.

Cheguei ontem ao aeroporto munida de uma dose extra de paciência. Fim de ano, aeroviários putinhos e tramando greve, todo mundo de saco cheio - seria um longo dia.

Começou mal, com uma hora de espera para o check-in. Nunca vi tanta gente enrolada, cada um que parava no balcão ficava 15, 20 minutos. Nêgo que não sabe o número do voo, nêgo que não sabe o horário, até gente no aeroporto errado tinha. Sério, se você está na Tailândia e não consegue ler placas nem nada poda haver uma possibilidade de ir ao aeroporto errado - mas se você é brasileiro e não sabe a diferença entre Congonhas e Cumbica, ó, se mata.

Meu pânico de atraso me fez ir para a sala de embarque quase duas horas antes do voo. Nesse período o portão mudou quatro vezes - péssimo sinal. Mal sabia eu que minha sorte estava prestes a mudar.

Pra começar o avião saiu no horário. Como assim, minha gente? Como assim em um voo marcado para as 18:40 eu embarquei as 18:15? Oi?

Meu assento, para variar, era o do meio. Amo. Mas de novo, eis que o destino me sorri - ninguém senta na janela. E lá vou eu, contentinha, sem uma alma do meu lado disputando meu espaço com o cotovelo.

No trajeto, nenhuma criança chorando. Nenhuma tia sentada longe da amiga gritando pelos corredores. A mais absoluta paz. Incrível.

Para completar meu dia iluminado eis que eu, a rainha da esteira, a que sempre fica mofando eternamente a espera da bagagem, vejo despontar minha mala - a primeira da leva. Nunca antes na história deste país.

Gastei minha cota de sorte de fim de ano em um dia só. Espero que tenha sobrado um pouquinho, pois ainda tem reveillon em Juqueí. (Bate na madeira)

Como entreter seus filhos no aeroporto

2010-12-20T03:42:00.000-08:00

Estava lá na sala de embarque vendo o horário do meu vôo para Porto Alegre apresentar-se cada vez mais distante. Já tinha jogado Tetris, feito palavra cruzada, lido a revistinha náutica do queridão, me xingado mentalmente por ter esquecido meu livro, tentado tuitar pela internet de bosta do celular, ido ao banheiro 20 vezes. Assunto com queridão acabou. Me restou prestar atenção aos meus companheiros de atraso.

Crianças, né? Sempre tem. As pessoas gostam de procriar. E criança entediada, falo com conhecimento de causa, é o instrumento do capeta. A mãe tem duas opções - uma é dar atenção ao petiz. Os pequenos em geral são fáceis de entreter - um guardanapo e uma caneta, um livrinho de colorir comprado na banca, um joguinho idiota no celular e para os maiores uma brincadeirinha boba de ir falando os nomes de animais em ordem alfabética (taí uma coisa que TODA criança gosta - bicho). O importante é que as atividades se alternem a cada dez minutos no máximo.

Mas né? Dar atenção aos filhos as vezes dá um trabaaaalho. Bom mesmo é largar o bundão na cadeira e deixar a molecada correndo e gritando ensandecida entre os outros passageiros. Porque afinal de contas, seus filhos não são problema seu - os outros que aguentem, já que você tem anos de treino para não se incomodar com a zona que eles fazem.

Eu fico besta de ver como certos pais resolvem simplesmente ignorar o fato de que seus filhos estão organizando uma mini gincana do Gugu em lugares públicos. Eles correm, berram, se batem, batem na mesa, mexem nas coisas dos outros, choram - e a mãe lá, fazendo que não é com ela. Um casal de amigos contou que no vôo Curitiba - Porto Alegre foram na frente de uma criança que tinha feito cocô - sim, eles sentiram o cheiro - e a mãe não trocou. Deve ter pensado "ah, é um vôo de uma hora, e daí que está fedendo? Se eu aguento todo mundo pode." Gente?

Daí que na sala de embarque havia famílias dos dois tipos. Em uma pai e mãe se revezavam distraindo a menina (que tinha uns cinco anos). Brincavam com i-pad, davam uma música para ela ouvir, de vez em quando levantavam para dar uma voltinha sem incomodar ninguém. Outras duas mulhers com três crianças faziam exatamente o contrário. Um menino de uns oito anos, e duas meninas pequenas, de três ou quatro. O menino mergulhava no chão, corria atrás das duas, puxava cabelo, brincava de se esconder atrás das cadeiras dos outros. As meninas gritavam com aquele pulmão que só quem convive com crianças dessa idade conhece. As mães? Nem tchum. Afinal, se não as estava incomodando, danem-se os outros. É assim que funciona.

Noção, não trabalhamos.

Personal hide button

2010-12-16T03:07:00.000-08:00

E eu ultimamente ando fazendo muito uso do botãozinho "hide" do facebook, sabem? Começou a postar foto de micareta e letra do Chiclete, deu de fazer chat no status, contagem regressiva até pra tratamento de canal, resolveu postar em alemão, me marcou em milhares de fotos cagadas? - hide nocês. Limpa a página, alivia o stress e não prejudica ninguém.

Agora imaginem vocês se todo mundo contasse com um "personal hide button", que maravilha seria. Num clique você desliga o cidadão que está lá enchendo o saco e ele não percebe. A vida dele segue, ele continua incomodando os outros. A você? Não mais.

No more taxistas conversadores. No more bêbado galanteador na balada. Chega de colega de trabalho reclamona, de vizinha que grita no elevador, de criança chata comendo bem ao seu lado no shopping, de comentaristas de cinema. Off com esse povo todo, não seria lindo?

Meu sonho. Rola me dar um desses no Natal, Papai Noel?

Eu não queria

2010-12-14T10:49:00.000-08:00

Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, mas estou só reclamando aqui no meu cafofo.

Hoje eu não queria, sabem?

Não queria sair na chuva.
Não queria substituir a professora que resolveu parir 15 dias antes do planejado.
Não queria sorrir e fazer a simpática para uma penca de alunos que eu não conheço.
Não queria olhar para a cara daquela aluna chatésima que me interrompe na hora do café para fazer perguntas do nível: "por que aqui é is e não are?"
Não queria almoçar um folhado de espinafre.
Não queria dar aula na salinha do financeiro cujo controle do ar condicionado está desaparecido e onde faz 14 graus o tempo todo.

Eu tenho o direito de não querer, né? Mas fiquei na vontade.

Descobertas

2010-12-13T01:46:00.000-08:00

Aos onze anos eu descobri que era hora de começar a ter vergonha das minhas bonecas.

Aos quinze anos eu descobri que um coração partido dói muito mais que uma topada no dedão.

Aos quinze também descobri que um coração partido cura-se com sorvete e sapatos novos.

Aos dezesseis anos eu descobri que detestava Clarice Lispector e amava Lygia Fagundes Telles.

Aos dezoito anos eu descobri que uma das pessoas que eu mais amava no mundo podia me machucar completamente sem querer partindo em silêncio numa manhã de sábado.

Aos vinte e um descobri que cheques pré datados, um dia, caem.

Aos vinte e dois descobri que três minutos parecem três horas diante de um teste caseiro de gravidez.

Aos vinte e dois descobri também que havia chegado o dia em que menstruar não seria uma chateação, mas um alívio.

Aos vinte e três descobri que três horas parecem três minutos ao lado do cara certo.

Aos vinte e três também descobri o quanto o cara certo pode estar errado.

Aos vinte e cinco descobri que não tinha nascido para ter cabelos compridos.

Aos vinte e oito descobri que seria escrava da tintura castanho médio da L'Oreal para sempre.

Aos trinta descobri que o amor pode ser tranquilo.

Fiz trinta e dois sexta-feira passada, e descobri que ainda não sei passar protetor solar direito. Tá ardendo, tia!

Woody Allen me entende

2010-12-05T14:36:00.000-08:00

Incorporei a crítica de cinema, dá licença?

Já falei por aqui do meu amor pelo Woody Allen, né? Pois voltei para reafirmá-lo depois de ter assistido Você vai conhecer o homem dos seus sonhos.
Eu amo Woody Allen por um motivo simples: ele coloca o dedo na ferida delicadamente. Ele sabe o que nos incomoda, o que nos machuca, e faz questão de nos lembrar disso o tempo todo. Ele narra as relações humanas de um jeito tão verdadeiro e tão universal que é impossível não se identificar com pelo menos meia dúzia de personagens dele. E ele faz isso com charme. Eu adoraria viver num filme dele, na Nova York ou, mais recentemente, na Londres que ele retrata.
Muita gente não entende. Sai do cinema ou desliga o DVD achando que não viu nada de especial ali, talvez porque esperasse de um diretor tão cultuado algo espetacular, e mr. Allen não faz nada de espetacular. Ele fala de pessoas que podiam ser nossos vizinhos, colegas de trabalho, irmãos. Todo mundo tem um personagem dele na família. E todo mundo, em algum momento, vai assistior a uma cena qualquer, de um filme qualquer e pensar: "uai, e não é que é isso mesmo?"
Em Igual a Tudo na Vida o personagem do Jason Biggs é mais um escritor frustado perdido em Nova York e preso a uma relação completamente neurótica com uma atrizinha pé-no-saco interpretada pela Christina Ricci. Ele pega um táxi e começa a filosofar sobre a vida, o universo, sobre porque as pessoas são assim e blábláblá e, do nada, o taxista diz: "É, meu filho, já viu... É igual a tudo na vida." É tão óbvio e faz tanto sentido que acaba sendo genial.
Você vai conhecer o homem dos seus sonhos fala de ilusão - o homem de meia idade que se casa com uma garota de programa e paga para que ela diga o que ele quer ouvir, a divorciada que crê piamente em tudo que uma vidente charlatona diz porque a vidente diz o que convém a ela (a divorciada), o escritor frustado que acha que ainda vai emplacar um sucesso editorial, a mulher do escritor, infeliz no casamento, que acredita que pode ter uma chance com o chefe rico e charmoso. Todo mundo já passou por isso. Todo mundo já se iludiu com um amor, uma carreira, uma amizade, um bem material que supostamente resolveria qualquer problema.
Ao mesmo tempo o filme conclui que, ilusão ou não, no fundo é tudo questão de ponto de vista - as chances são sempre 50%. O livro pode ser aceito ou não, o chefe pode se interessar por ela ou não, o filho que a garota de programa espera pode ser do homem de meia idade ou não. É meio a meio. O problema é quando esse meio a meio também vira ilusão. Quando ele deixa de existir e passa a haver apenas uma opção, e nós contiuamos fingindo que a outra possibilidade ainda está lá.
O filme deixa isso no ar. Não sabemos quais eram as chances reais de cada um. Saímos do cinema com aquela sensação de semi-derrota mas de certo conforto, do tipo "olha aí, o Woody Allen me entende..."

Sobre cinema

2010-12-04T14:40:00.000-08:00

Malzaê, mas tenho preguiça de filme nacional. Tenho preguiça de sotaque nordestino (e gente, eu amo sotaque nosdestino), tenho preguiça de favela, tenho preguiça de garota de programa, tenho preguiça do elenco da Globo achando que faz cinema, tenho preguiça do Wagner Moura, do Lázaro Ramos e do Selton Mello. Para os três últimos faço uma concessão a Saneamento Básico, um filme feito no Sul que ninguém viu e que eu acho divertidíssimo e O Cheiro do Ralo, que é o tipo de filme que eu gosto, que dá um soco no estômago sem dar lição de moral depois. O resto acho uma bosta. Sempre que eu assisto um filme brasileiro tenho a sensação de que o diretor queria mesmo é ter aparecido no final dizendo: "desculpaí, gente, foi o que deu pra fazer." E acho pior ainda quando comparo com as coisas que chegam até aqui feitas pelos nossos vizinhos cuja capital é Buenos Aires.

Não é por nada não, mas os argentinos sabem fazer as coisas. Ganharam o Oscar esse ano com um filme que está há anos-luz de qualquer filme nosso que já concorreu à estatueta, O Segredo dos seus Olhos. História bem contada, bem executada (quem assistiu me explique o que foi aquela cena do estádio), atuações de cair o cu da bunda. Filme. De verdade. Na minha lista de top 10 tenho esse e Nove Rainhas muito bem colocados.

E hoje eu assisti Abutres. E de novo saí embasbacada do cinema. Mais uma vez os hermanos foram lá e jogaram na nossa cara que sabem fazer um thriller que nós aqui ainda vamos ter que comer muito feijão para conseguir chegar perto.

E o Ricardo Darín, ao contrário do Antônio Fagundes, está ficando velho mas ainda dá um caldo.

Esquadrão da moda

2010-12-03T07:02:00.000-08:00

Os fofuxos estão aprendendo os nomes das roupas em inglês. Uma das atividades do livro era ler um textinho e colorir as peças de uma menina de acordo com as instruções. Fofuxa me chama:

"Teeeacher, foi você que fez esse exercício?" (Não sei porque eles SEMPRE acham que fui eu quem escreveu o livro didático).

"Não fui eu não, Malu, foi a fulana de tal, aí na contracapa."

"Aaah, tá, então eu posso falar."

"Falar o que?"

"Poxa, teacher, que falta de gosto, né? Mandar pintar o vestido de rosa e o sapato de verde? Nem combina!"

I said no, no, no...

2010-12-02T04:18:00.000-08:00

Motivos pelos quai eu não vou ao show da Amy Winehouse:

- A meia entrada para a pista já esgotou. (Oi, professora fodida?)
- Vai ter pista e pista VIP. E pista VIP pra mim é o apartheid do entretenimento, é jogar na cara dos outros que, olha, vocês são pobres, feios e maloqueiros e por isso merecem ficar lá atrás enxergando o cabeção dos ricos que pagaram 500 reais.
- Por mais que eu goste da Amy admito que há uma chance considerável do show: a) não acontecer por falta de condições da atração principal; b) durar três músicas e ser encerrado por falta de condições da atração principal ou c) durar duas horas e ser uma bosta por falta de condições da atração principal.

É Amy, fica pra próxima.

Seleção musical motivada pela saudade

2010-11-26T13:56:00.000-08:00

Eu me faço de durona e tals, mas morro de saudade da minha irmã, que se mudou para Brasília. Porque ela é definitivamente a pessoa com a qual eu mais tenho histórias para contar. E hoje me bateu uma tristezinha de estar longe (tá, não é do outro lado do mundo, mas também não é assim de "deu vontade corre para lá") que me fez ficar ouvindo músicas que me lembram ela:

Porque é o nome dela, né? Hehe. E porque a música é ótima e a letra do Caetano é uma graça mesmo, fofa.

Porque houve uma época que a gente ouviu muito essa música juntas. Engraçado que a última vez que ouvi foi no rádio, na minha primeira visita a Brasília. E ela nem estava junto, estava no outro carro.

Porque ela diz que quando tiver uma filha vai chamá-la de Cecília por causa dessa música (que eu vi o Chico cantando ao vivo e ela não).

Porque ela tomou chuva e passou o maior frio de todos os tempos no show do Kiss e eu não.

Porque essa é a minha irmã, né? Ela ama Kiss E Ney Matogrosso.

Historinhas dos fofuxos

2010-11-26T12:51:00.000-08:00

Eu conto essas coisas e o povo não acredita. Passei as datas das provas finais na lousa e pedi para os pequenos anotarem. Logo aquela mais lerdinha de todas, a que em novembro ainda confunde os livros e traz os do semestre passado para a aula, aquela que se ficar tomando conta de uma tartaruga perde a bichinha, aquela mesmo, está lá, me olhando com cara de pastel.

"Vitória, copie as datas para não esquecer..."

"Estou sem caderno, tia...."

"Copia na capa do livro."

E eis que segundos depois vejo Vitória tentando a todo custo fazer a caneta pegar na capa, capa mesmo, de papel brilhante do livro.

Culpa minha, né? Não falei capa? Então.

Paixão, lágrimas e sangue no quinto ano

2010-11-25T04:15:00.000-08:00

A paz entre meu elenco do teatrinho do colégio encontra-se seriamente ameaçada. Ontem durante os ensaios, Paul McCartney cochichou algo no ouvido da apresentadora 1. Esta imediatamente soltou um gritinho típico de menina de dez anos e disse: "Eu tenho que contar isso para a sala inteira! Eu tenho! Eu tenho! Posso?"

Meu Paul McCartney, apesar da pouca idade, já é absurdamente cool. Ele sabe tudo de Rolling Stones (pois é, ironias da vida) e deve ser o único garoto de dez anos no mundo a ter um boné autografado pelo Michael Richards (mais conhecido como Cosmo Kramer, do Seinfeld). Diante do pseudo ataque histérico da colega ele deu os ombros como quem diz "tô nem aí" e continuou decorando seu texto. Apresentadora 1 ficou lá, se coçando inteira: "Teeeeeeeacher, posso ir lá no ensaio do quinto ano?"

Não deixei. Apresentadora 1 anda lutava para pronunciar Paul McCartney corretamente, portanto havia muito trabalho a ser feito. Pouco tempo depois apresentador 2 (que faz dupla jornada e está atuando no Rei Leão também) voltou para minha sala. Apresentadora 1 não se conteve:

"Peeeeeeeeeeedro, o Felipe está namorando a sua musa!"

Silêncio. John Lennon e Ringo Starr se entreolham apreensivos. Old Fred, que só tem seis anos, parecia mais preocupado em dar um nó nos cadarços de George Harrison, que estava distraído com suas falas. Senti uma tensão no ar. Apresentador 2, entretanto, não disse nada. Dirigiu-se até sua marcação no palco e questionou apresentadora 1: "E aí, já consegui falar Paul McCartney direito ou vamos ter que trocar as falas?"

Por ontem foi só, mas não sei não. Sinto que vai rolar sangue nos bastidores de "Yellow Submarine".

O teatrinho

2010-11-20T03:49:00.000-08:00

Ao contrário das festas juninas, nas quais ou eu era obrigada a ser o menino por ser a mais alta da turma ou tinha que usar uma meia calça branca que pinicava horrores, eu tenho boas lembranças dos teatrinhos de final de ano na escola. Quer dizer, mais ou menos.

Em um deles eu e meu primo (que estudava na mesma sala que eu) fomos os ursos. A roupa até que era engraçadinha, mas minha mãe, já sem noção, usou guache para pintar nossos focinhos. Resultado: impossibilidade total de sorrir ou comer para evitar rachaduras na tinta. Fora a coceira depois. Mas teve um que eu gostei. Neste eu era, obviamente, a personagem principal.

Vejam a alegria estampada no rosto da criança...

A história era alguma coisa sobre brinquedos que criavam vida na véspera do Natal, e eu era a garotinha presa com o irmão dentro da loja. Lembro perfeitamente do vestidinho vermelho e de como todo mundo ria a cada fala minha (talvez porque eu estivesse banguela e falando tudo errado, mas enfim - na hora me senti A comediante).

O teatrinho do colégio este ano está começando a ser ensaiado - meus pequenos serão os Beatles numa releitura de "Yellow Submarine", coisa mais fofa. O problema é achar papel para tanto aluno - a turma que vai fazer o Rei Leão já conta com rinocerontes, tigres (oi, na África?) e uns 10 macacos. E para explicar para o gordinho que ele foi escalado para ser o hipopótamo? E para convencer as menininhas que NÃO serão a pequena sereia de que todos os papéis são importantes, até o do siri? Vai muita saliva e muito bullying.

Eu fico com pena dos pequenininhos. O bom é que aos seis anos os dramas passam com uma rapidez impressionante. Ontem mesmo uma chorava copiosamente porque a outra não queria ser mais sua amiguinha. Mandei a amiga lá e disse: "resolvam isso, vocês duas". Em dois minutos já se amavam outra vez. Com isso, o hipopótamo já anda por ali todo orgulhoso do seu papel - e ai de que tirar sarro.

E teve o Rei Leão. O escolhido foi o mesmo pequeno incansável que decorou o texto primorosamente e não parou de falar um segundo durante a feira de ciências. Ao ser questionado sobre seu papel, respondeu:

"Eu sou o Rei Leão!"

"O Simba?"

"Não, o Rei Leão!"

"O Mufasa?"

"O Rei Leão, tia!"

E foi embora. Porque ser o Rei Leão é muito mais legal que ser o Simba ou o Mufasa.

Eu e a TIM - parte 1.000

2010-11-12T05:44:00.000-08:00

Minha relação com a TIM é a aquela famosa de mulher de malandro. Ela me maltrata, me irrita, me arranca os cabelos mas eu não a abandono por que ela tem o plano Infinity.

Ter adquirido um aparelho LG cookie cerca de seis meses atrás provou-se um grande equívoco. Celular mequetrefe, touch screen vagabunda e pouquíssima resistência às mãos de manteiga de sua proprietária, o bichinho há um mês já circulava com uma imensa rachadura preta no meio da tela, fruto de sua milésima queda. Entretanto, como recém proprietária de um apartamento e portanto cheia de dívidas, incorporei o Tio Patinhas e resolvi que manteria aquela belezura enquanto ele estivesse fazendo e recebendo ligações (o que, levando em consideração a qualidade do aparelho, não deveria durar muito tempo).

Mas a TIM, essa safada, resolveu mais uma vez me seduzir. Passou a dar um descontão em um outro plano mais vantajoso pra mim E num aparelho novo. E lá fui eu ser maltratada mais uma vez.

Para começar a vendedora não quis fazer a transação porque eu estava sem minha identidade e minha carteira de motorista estava vencida. Argumentei que já era cliente e que não pretendia dirigir o celular por aí, mas não houve negociação. Voltei pra casa, não encontrei a identidade e retornei à loja no dia seguinte em um horário diferente. Fui atendida por um mocinho mais solícito que nem pediu para ver meu documento, só o número do CPF. Ele me avisou que não poderia migrar meu plano na loja com desconto e me orientou a fazê-lo por telefone. Ok.

Em casa, telefono para minha amante malvada. Explico o caso e o atendente, se fazendo de surpreso, me diz que não pode migrar um plano com desconto por telefone e que eu deveria voltar à loja para fazer isso. Telefono para a loja. O número impresso no cartão está errado. Coisa de profissional, né? Imprimiram milhares de cartões com o número errado mas quem se importa? Eu sou a mulher de malandro. Eu devo mover céus e terras para falar com eles. De repente tenho a idéia brilhante de repetir o procedimento adotado para a compra do aparelho - telefono de novo para falar com outro atendente. A moça só confirma meu CPF e realiza a transação.

Porque com a TIM é assim - não basta maltratar. Tem que confundir, irritar, humilhar e rir da nossa cara. Treinar pessoal é coisa para empresinhas de merda.

Pérola da semana

2010-11-11T11:29:00.000-08:00

Eu sei que eu deveria ser um espírito superior e compreender a situação desse pessoal que trabalha muito, ganha mal mas tem a vontade de estudar e acaba sendo enganado pelas Unimerdas da vida, mas né? Um povo que produziu Geisy Arruda não merece compreensão.

Daí aquela aluna do Burger King outra vez engata um assunto completamente nada a ver no meio da aula. Tento desviar mas ela se enche de orgulho e diz: "Eu entendo disso. Eu estudo Letras na Unibosta." E desanda a explicar com ares de pós-doutoranda em Linguística que o certo é pronunciar "Êxtra" então todos os habitantes da cidade de São Paulo são burros porque chamam a rede de supermercados de "Éxtra". Porque, segundo ela, dizer "Éxtra" é um erro GRAMATICAL.

Olha, eu não ganho pra isso não, viu?

Novembrite

2010-11-03T15:46:00.000-07:00

Só para ilustrar minha falta de ânimo nos últimos dias, vou dar uma "preguiçada" daquelas e ressuscitar um post do blog antigo, bem propício para a ocasião:

"A novembrite é uma doença de causas ainda desconhecidas que ataca principalmente crianças e adolescentes em idade escolar. Uma vez que professores também têm apresentado sintomas semelhantes, os pesquisadores investigam se a doença não seria transmitida por vias respiratórias, portanto facilmente propagável em ambientes cheios e fechados como salas de aula. Recebeu este nome devido à sua incidência nos últimos meses o calendário escolar, sendo notada já a partir da segunda metade de outubro e se espalhando rapidamente, a ponto de deixar poucos ilesos após o feriado de 15 de novembro.

Os sintomas da novembrite variam de acordo com a idade dos afetados. Em crianças e adolescentes ela caracteriza-se por falta de concentração, sono incontrolável, desleixo material e pessoal - falta de livros, lápis e as vezes banhos. Verifica-se também um aumento sensível na frequência de palavrões e brigas em sala de aula, fato que colabora para o agravamento dos sintomas observados em adultos. Estes são: apatia, tremedeira, irritação constante, queda de cabelo, falta de apetite e de voz.

Embora pesquisas venham sendo feitas nesse sentido, ainda não há cura para a novembrite. Felizmente não há registros de mortes causadas pela doença (o caso do professor atingido por uma cadeira durante uma explicação sobre as leis de Newton ainda está sob investigação). Além disso, a novembrite é claramente sazonal e parece desaparecer assim que são concluídas as últimas recuperações, o que costuma acontecer antes da metade de dezembro.

Aparentemente a única maneira de evitar a novembrite é manter distância de escolas, matinês, shopping centers ou qualquer outro lugar onde se aglomerem adolescentes. Caso isso não seja possível, recomenda-se para os adultos o consumo de antidepressivos ou álcool em quantidade moderada para fins de relaxamento. Quanto aos alunos, ainda não foram encontrados tratamentos mais eficientes que um bom puxão de orelha e um mês sem o playstation."

2010-10-29T15:27:00.000-07:00

Colega professora do ensino médio contou:

Foi repreender a bonitinha pela enésima vez porque esta estava se maquiando na sala:

"Já está bom de rímel, né, fulaninha?"

A amiga intervém:

"Pois é professora, fala mesmo, porque é a sétima vez que ela passa rímel."

Ao que bonitinha retruca, orgulhosa:

"É que são sete rímeis diferentes, sôra!"

Sério, eu que uso maquiagem há uns 15 anos a mais que ela nem sabia que existiam SETE tipos de rímel.

Genialidade

2010-10-27T05:22:00.000-07:00

Vi esse comercial esses dias e não pude deixar de lembrar de um post da coleguinha Red:

Então é assim - a criança acorda no meio da noite e a mãe dá CAFÉ pra ela? Quem foi o gênio que criou isso?

Feira de ciências parte II

2010-10-26T06:07:00.000-07:00

Sábado teve feira de ciências no colégio. O cronograma listado no último post foi seguido à risca, mas como sempre no final ficou tudo lindamente tosco, os pais gostaram, as crianças se sentiram importantes e todo mundo ficou feliz.

Fui escalada para ajudar na exposição do primeiro ano - lá estavam eles, cinco, seis anos, passando pela primeira feira de ciências. Alguns animadíssimos, texto a ponta da língua, puxando os passantes para mostrar o quanto o trabalho deles era legal. Não tinha com não se desmanchar em "ooouuunnns" diante daquelas coisiquinhas de jaleco recitando, decoradinho: "BEEEM VIIIIN-DO A NOS-SA FEI-RA DE CI-ÊN-CIAS. O NOS-SO TRA-BA-LHO É SO-BRE AS PLAN-TAS. AS PLAN-TAS SÃO SE-RES VI-VOS? QUAL A SU-A O-PI-NI-ÃO?" Um deles não arredou o pé do posto um minuto. Tampouco parou de falar - quatro horas non stop. A mãe bem que tentou tirá-lo dali para comer um pão de queijo, mas que nada - Gabrielzinho seguia firme e decidido a não abandonar seu tão querido aquério nem por um segundo.

Claro que nem todos demostravam a vontade resoluta do Gabriel. Não tão empolgados, bravos porque metade da turma já tinha saído correndo, cansados, com fome, acabavam desistindo e indo brincar de Ben 10, que é muito mais interessante que ficar recitando a mesma coisa pela décima vez. Vira e mexe havia um no cantinho, sorumbático, perguntando da mãe. Quatro horas fazendo a mesma coisa nem eu aguento, imaginem os pequenos.

A cada quinze minutos eu ficava encarregada de pegar quatro ou cinco pela mão e leva-los ao banheiro, ao bebedouro, à cantina. E assim, sozinhos ou em número reduzido, é que a gente lembra do quanto eles são queridos e fofuxos. Porque 35 juntos de uma vez fica difícil.

2010-10-14T06:36:00.000-07:00

Então é assim: estou com aquela gripinha mal curada maledeta que me faz consumir muito mais aerolin que o normal e fungar como uma criança de seis anos, mas não me deixa mal o suficiente para não trabalhar.

Amanhã é dia dos professores e estarei de folga (tem dia do motorista de ônibus? Imaginem se eles ganham um dia off, como fica?) e passarei no médico porque duas semanas de gripinha marota já estão de bom tamanho. E ele vai me receitar a coisa mais linda do mundo, Alegra, que desentope o nariz e não dá sono nenhum e quem sabe uma inalaçãozinha de leve, eu e o monte de crinaças também de folga. E se bobear ele vai me receitar uma amoxilina que eu não vou começar a tomar porque tem churrasco no domingo e se eu não estou suficientemente mal para não trabalhar também não estarei para não tomar cerveja.

E eu não aguento mais ficar doente. Fim.

I see dead people on twitter

2010-10-10T06:45:00.000-07:00

Ontem Queridão foi para Ilhabela aprender a velejar (porque meu hómi é muito fino, certo?) e eu passei a tarde comendo, tomando café e falando até o maxilar doer com a Bruna. E no meio do café, sentadas sobre os pufes da Livraria Cultura lotada eu tentava convencê-la a entrar para o Twitter. De repente a conversa tomou o rumo de celebridades mortas que teriam twitter e chegamos às seguintes conclusões:

Raul Seixas: Teria. Era um cara moderno no tempo dele, e tudo. Mas estaria gagá e tuitando um monte de merda, tipo a Rita Lee.

Kurt Cobain: Não teria. Estaria recluso e descrente da humanidade para se preocupar em se comunicar com o mundo exterior.

Jim Morisson: Não teria. Mesmo porque a gente nem conseguiu vislumbrar a possibilidade do Jim Morisson ter sobrevivido até hoje, mas enfim, se por um milagre tivesse não teria se adaptado a esse tipo de "modernidade".

John Lennon: Teria. E estaria tuitando mensagens ecológicas, sustentáveis, de paz e amor. Sério candidato a twitter mais chato de 2009.

Paramos nesses aí, mas eu gostei da brincadeira. Depois penso em outros.

"Poprietária"

2010-10-04T08:35:00.000-07:00

Dez e meia da noite, um stand de imobiliária lotado, recepcionistas no microfone berrando o tempo todo, corretores com cara de quem dormiu lá e não vai para casa tão cedo, queridão há onze horas sentado no mesmo lugar. O ambiente vai alcançando contornos de vôo classe econômica para a Europa, nove horas de viagem e o povo todo amassado, incomodado, baforento, banheiro quase impraticável. Comprar um apartamento pode se assemelhar a uma prova de resistência do Big Brother.

Na minha frente há blocos de cerca de 50 folhas cada um. E eu terei que vistar todas. Não jantei, não fui ao banheiro e me dá vontade de perguntar ao corretor, olha, você está vendendo apartamentos feito água aqui, não dava para parar de comprar terno na Colombo? Eu sou assim, me distraio com o terno ruim do cidadão, com o batom cafona da moça ao lado, com a família enorme na mesa da frente, oi, o apartamento tem 45 metros quadrados, vocês vão morar todos nele? Quando assino a última folha ganho um anúncio no alto-falante e uma salva de palmas. Estou tão feliz que não tenho vontade de morrer de vergonha, nem própria nem alheia.

É oficial - daqui a dois anos residirei no apartamento 85 do Edifício Arvoredo. É pequeno? É. Vou pagar pra sempre? Vou. Mas olha, comprei sozinha. Meu. E por mais classe média que seja, é bom saber que em 2012 (mundo, não acaba não, quero decorar meu cafofo) vou brincar de "The Sims" de verdade, arrumar do meu jeito, poder derrubar paredes, trocar piso, fazer buracos, enfim.

Dá licença que agora eu sou "poprietária".

Meus geniozinhos

2010-10-02T04:53:00.000-07:00

Eu sou professora de Inglês, mas trabalho com um material que propõe a interdisciplinaridade e tal. Com isso de vez em quando viro professora de Arte, Geografia, Biologia e etc.

A molecada da quarta série ia ler um texto (em Inglês) sobre fósseis. Para prepara-los para o texto, ativar conhecimento prévio, prover vocabulário, essas coisas de Inglês instrumental, pedi na aula anterior uma pesquisa curtinha sobre o primeiro fóssil de dinossauro registrado. Segue diálogo:

Aluno (lendo seu parágrafo): O primeiro fóssil de dinossauro foi um dente encontrado no dia tal, no lugar tal, por Mick Jagger.

Eu: Por quem, Mateus?

Mateus: Mick Jagger.

Respira fundo: Ok, quarta série, nós já conversamos sobre isso. Yahoo respostas NÃO é um site de pesquisas!